黄微老师：是谁夺走了宝妈们的快乐（公开课）∣牛人讲堂（22）回顾

作者：三青时间：2023-06-13 阅读数：人阅读

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各位新老朋友，大家好！我们又一次见面了，非常感谢大家又一次在牛人讲堂来听我分享家庭教育的话题。那么上一次分享的时候可能大家也认识我了，那我今天还是再做一个简单的自我介绍。

我叫黄微，从事家庭教育工作十几年了。那么在我从事家庭教育工作的过程中，我深度追踪了上千个孩子，以及孩子背后的家庭，一条一条地为他们建立行为档案，所以现在你把孩子放我面前，我很快就知道这个孩子到底是怎么回事儿，有什么什么样的行为特点，什么样的环境成长，父母什么样，等等。所以我总号称我是中国最好的家庭教育专家之一。

那么今天非常高兴能再一次有机会和大家分享家庭教育的话题。今天我们分享的主题是《谁夺走了你的快乐？》。大家可能会很奇怪，说：“为什么会设置这个主题呢？你不是家庭教育专家吗？你为什么不讲家庭教育，怎么开始不务正业还教起快乐人生了？你今天是不是熬上一碗浓浓的鸡汤让大家喝呢？”那么其实还真的不是这么回事儿。

有很多妈妈常常跟我说：“哎呀，看到孩子犯错误我就特别生气，控制不住要发脾气，然后会打孩子，打了或者吵了孩子以后我觉得特别后悔，觉得对不起孩子。那么现在孩子就总是看我的脸色，胆子特别小，怎么办啊？”还有的妈妈说：“哎呀，我为了孩子做了那么多，可是孩子、老公都不把我当回事，你说我怎么这么不幸福，怎么回事儿啊？”

那么事实上，我见到的孩子越多越发现，其实孩子的问题，真的大问题，任何时候都很好调整的。但是呢，问题的关键其实更多的时候在于父母。如果父母的自我成长不好，那么很多时候孩子的行为就会层出不穷，很难改变。但是假如父母的行为调整好了，孩子很快就会发生明显的变化。

有一个妈妈找我，她说：“哎呀，我的孩子胆小，见到陌生人从来不说话，然后老师就跟我反映说我的孩子在学校里一天也说不了两句话。有的时候小朋友欺负他，他就忍着，从来都不反抗。而且这个孩子做事情还特别慢，成绩也不太好。”因为小朋友都很小啊，有的小朋友就比较热情，比较多事，经常可能不太顾及别人的感受。所以经常放学的时候在门口就当着很多人的面向妈妈告状说：“某某妈妈，你知道吗？你的孩子做事情特别慢，然后今天他又被谁欺负了，今天又怎么样了，我们都说他好笨啊。”

然后妈妈就觉得很尴尬，又很生气，可是孩子就在旁边听着面无表情，没有什么反应。妈妈心里就特别难受，然后妈妈就说：“哎呀，别人欺负你，你为什么不反抗啊？别人骂你笨，你为什么不吭声？下次你打回去，骂回去。”可是，不管妈妈怎么骂，不管妈妈怎么说，孩子就是不吭声，那后来老师就找妈妈，说：“你是不是应该带孩子去测试智商啊？我觉得这个孩子如果不是自闭，那么就是弱智。你带孩子看看吧，他这个行为不是正常的孩子。”听老师这么一说，妈妈的心都碎了。

后来她就带着孩子跑遍了北京市所有的教育机构，去做各种各样的测试，各种各样的训练。但是实际上孩子的智商并不低，也排除掉孩子有自闭症的可能性。那么到底问题出在哪呢？妈妈带着孩子尝试了所有的和教育相关的训练。有人说：“孩子可能是感统失调。”妈妈就带着孩子去做感统训练；那么也有人说：“你要做一个脑电波，刺激孩子大脑发育。”妈妈又带着孩子做了脑电波，甚至妈妈还跑到很远的一个地方，一个星期去一次。为什么呢？因为这个大夫跟妈妈说：“我知道孩子为什么会这样了。因为孩子小的时候摔伤了，把颈椎摔歪了，所以孩子性格怪僻。”妈妈一听：“哦，孩子小的时候确实摔伤了，我不知道他把颈椎摔歪了。”所以妈妈每一个星期要带着孩子，她要从北京坐火车到很远的地方去，就要找这个大夫给他掰一下颈椎。

后来妈妈跟我说：“都两年了，孩子一直没什么效果。”然后我就问她：“大夫怎么给你治颈椎啊？”妈妈说：“到了那儿以后，大夫就掰着孩子的头，掰一下，就说好了。这个颈椎又开始恢复正常了，但是还是不好，你下一次还要继续来，我们该这样去了两年，每个星期一次。”哎呀，我听着妈妈讲，我真是觉得妈妈真的是一颗爱孩子的这种迫切的心啊。后来妈妈找到我的时候，我会发现，妈妈提起孩子的时候，她全都是负面的语言，就没有怎么说过孩子的优点。然后妈妈就跟我说：“我知道我以前做得不好，经常会控制不住脾气，现在我改了。现在我知道孩子需要鼓励，需要陪伴。可是我一直在陪伴孩子，在鼓励孩子呀。为什么还是这么差呢？”

那么这种状况下，通常都是因为妈妈内心里有委屈，或者是她成长的过程中有伤痛，或者是妈妈对当下的生活不满意，所以她的教育才会出现偏差。那么这种状况一定要找到妈妈的原因。这种时候一定要找着妈妈到底对什么不满意，或者妈妈心中的委屈和伤痛到底是什么。那么如果这个问题不解决掉，你再怎么样调整孩子的问题，都不会有根本的改变。

后来我就问妈妈，我说：“那到底你对什么不接受，或者不满意？或者是觉得你内心里有什么样的委屈一直存在呢？”妈妈一听我这样讲，就泪流满面。原来她很小的时候就没有爸爸了，她的妈妈一个人拉扯几个孩子长大，又当爹又当妈。所以这种状况下，妈妈就得非常能干，非常强势，她根本就没有精力给其余的孩子太多这种情感的关注。每天能供你们吃饱了，穿暖了就已经很不错了。

所以这个妈妈在成长的过程中，一直都觉得自己受到了忽视。那么家里人所有深对她的要求就是：“你乖乖听话，别惹事，别给我们添麻烦，就是最好的，大家就喜欢你。”如果你要是给大家添麻烦，大家就骂她一顿，然后让她自生自灭。麻烦过几天自己能解决最好，如果解决不了也没人搭理她，她最终要自己面对。

所以呢，这个妈妈长大以后，她就觉得，她的想法她的需求原来根本就没有价值的。大家都不在意，那么她活着最大的价值是什么呢？最大的价值就是不给别人添麻烦，不要让别人不高兴。所以有任何需求，有任何事情需要妥协退让的时候，她从来都是委屈自己，让别人高兴。她就跟我讲，她说她小的时候，过年了，看见别人都有新衣服穿，她也特别想要一身新衣服。可是妈妈就不给买。妈妈说：“干嘛呀！那么费钱。旧衣服不是也能穿吗？”然后她就跟我说：“你知道吗，我工作以后，拿到第一笔工资，马上就去给我自己从里到外买了一身新衣服，这是我第一次不穿哥哥姐姐的旧衣服，第一次穿新衣服。”

这个妈妈到了适婚年龄的时候呢，她的妈妈就给她订了一门亲事，妈妈就觉得对方家庭条件好，女儿一定会幸福的。可是这个妈妈不满意，她觉得我还没有谈恋爱呢，这个人不是我想要的样子。她就开始在家绝食、抗争，但是最终她抗不过妈妈，还是结婚了。结婚以后，她对丈夫特别不满意，总觉得这个丈夫不是自己想要的人。所以两个人从来没有很亲密的沟通，基本上除了孩子，就没有什么太多的话题了。那么现在孩子状况不好，夫妻两个人的主要目标都放在孩子身上，感情反而不那么冰冷了。关于孩子的交流也变多了。然后这个妈妈就一边流泪，一边跟我说：我这一辈子就这样了，不幸福，没有爱。为了孩子我也不打算离婚，可是似乎对我特别不公平，为什么我牺牲了这么多，我的孩子却不是我期望的样子呢？”

那问题到底在哪呢？其实问题就在这儿。就是因为妈妈付出了很多，维持着不幸福的家庭。可是孩子从来都是非常敏感的，当他感觉到爸爸妈妈之间关系不和谐的时候，孩子自然就会觉得：“这都是我的错啊，是我让爸爸妈妈不幸福的。”所以这样家庭长大的孩子就会特别敏感、自卑。但是慢慢地，孩子又发现，只要我一直维持这种状况，就能挽救爸爸妈妈的关系，他们就会变好。所以孩子就会故意让自己变得很弱，吸引父母的注意力。

所以这种状况下，如果爸爸妈妈不改变，如果爸爸妈妈不快乐，爸爸妈妈缺少处理各种问题的能力，只是单纯想培养一个健康的、快乐的、阳光的孩子，其实是非常有难度的。那么我见到了太多太多的孩子以后我发现，孩子的问题其实很多时候都反映了父母，你是不是有能力处理各种各样的问题，你是不是有能力快乐？全都在孩子的身上有所反应。

那么培养一个成功的孩子，不是偶然的。他背后一定有妈妈各种各样的付出，一定要妈妈各种各样的优势和长处；但是，一个孩子假如出现各种各样的问题，他也不是偶然的，他背后一定要有需要爸爸妈妈做出改进的地方。那么这样的案例我见到了很多很多，孩子的表现五花八门，父母的状态也各有不同。但是有一个根本的特点就是，父母不知道怎样处理自己生活中的各种问题和各种矛盾，不知道怎样让自己快乐，所以孩子就会背负很大的压力。那么孩子就会做出各种各样的举动，希望来挽救父母。可是孩子小啊，他怎么知道什么举动是合适的，什么举动是不合适的呢？所以多数情况下，这样家庭长大的孩子，他会通过自我伤害来挽救父母，来挽救家庭。那么所以我们的家庭教育通常更关注孩子的表现，比如说你的学习成绩好不好啊？孩子是不是听话啊？但是事实上，这些东西都是家庭教育后端的表现是果实。

那么我们说家庭教育里孩子的行为表现、孩子的能力、孩子是不是优秀，实际上是家庭教育后端的表现，是果实。那么如果家庭教育是一棵树的话，那么孩子一定是我们培育出来的果子，我们希望孩子果实丰满。但是，如果我们的根不好，那么我们很难希望这棵大树能培养出丰收的果实，能让这个果实长得特别好。那么这棵大树的根是什么呢？这棵大树的根其实就是我们父母。我们的父母到底怎么样？是不是有能力来应对生活？我们自己成长的是不是足够好？这决定了孩子的未来会是什么样的。

所以简单地说，父母是否有能力处理自己生活中的种种问题，是否有能力快乐，是否有能力照顾好自己，这决定了孩子未来什么样。如果这些我们都做到了，我们有能力照顾好自己的生活，有能力们自己快乐，有能力处理好生活中的种种问题。那么孩子的教育其实不用你操太多的心，孩子就会很优秀的。但是假如前端做不好，那么在孩子身上，你再努力，再费尽心思也很可能是心有余而力不足。

所以这就是我们今天选择这个主题的初衷，换句话说，孩子什么样在很大程度上取决于你愿意为孩子作出多大程度的改变，或者再直接说得明确一点，你愿意付出多大程度的改变，很可能决定你今后你自己的人生有多么得幸福，有多么得快乐。那么我自己认识到父母的成长实际上是家庭教育的根本。那么很多时候，如果父母成长得不够好的话，整个家庭教育真的是舍本逐末，我们的关注点放错了，所以我就特别关注父母的个人成长。

我办过几次父母的个人成长的课堂，那么每一次刚开课的时候，大家都有很多的苦恼和无奈，你要是能有机会听听妈妈分析自己的生活，你会特别心疼她们的。觉得她们太不容易了，为什么她们的生活里有这么多的苦难？这个苦难可能是你想都想不到的。所以有那一句话，就是生活真是远远超出你的想象。但是每次课结束以后，你就会发现，不管自己是从处事的态度还是处事的方法等等，你都会有很大的改变。

为什么会这样呢？这也是我们在以后的两次课里要简单和大家沟通的话题。那就是，我们的不快乐其实是在我们的成长过程中历史原因造成的。我们自己有思维的定式，我们有恐惧，我们有不敢接纳，不敢尝试，不敢迈步等等。所以我们的历史原因造成了我们的局限，造成了我们的恐惧。但是只要我们改变思维方式，掌握一些技巧，我们的生活完全可以变成另外一个样子，我们完全可以挖掘出自己更多的潜能，让你的幸福指数大幅度地提升。

那么刚才那个妈妈举例子，她参加我的这个个人成长课以后，她在最后一节课，抱着老公放声大哭，两个人都发现，原来自己这么多年错过了很多很多的幸福。为了抗拒自己妈妈对自己的强权，她舍弃了自己将近20年的幸福，也给孩子带来了很大的伤害。我让她从现在开始，每天为自己做一件事情，让自己真正的幸福、快乐。那么同时，也不要再担心恐惧孩子。我跟她说：“你现在要做的，就是全身心地、无条件地接纳孩子。”那么有的时候，你越是不接纳孩子的某一个行动，越是不接纳孩子的某一个表现，孩子越会这样做，因为你给孩子带来了负面这种强化。所以尊重孩子，你让孩子感觉自己很重要，而不是让孩子觉得自己总是一个牺牲者，总是要通过自己的牺牲来换取父母的幸福。”

那么这个妈妈就每天跟我汇报说：“我今天为自己的快乐做了什么事情，那么我怎么样尊重孩子，孩子有什么改变。”她实际上妈妈要刚开始改变的时候，孩子就已经非常明显地也开始变化了，这种变化速度超出她的预期。两个星期以后，妈妈就开始报喜了，说孩子的表现完全不一样了，孩子现在也勇于表达自己，有什么问题的时候，也愿意和父母交流。那么在学校里也交到了朋友了，他上课的时候也愿意举手发言了。

实际上很多时候孩子的这种行为，孩子真的就是我们的家庭的受害者。我们经常把目光聚焦在孩子的行为上，你要这样做，你要那样做。我到底该怎么样教育孩子？我怎么样引导孩子？问题的根本就在于，你要改变，孩子就会改变。可是，事实说，我们还是回到这个家庭。这个家庭未来他们要走的路其实还很长很长，那么她和老公关系的调整，这么多年的这种情绪的处理，还需要一段时间才能完成。妈妈个人以后要怎样处理情感关系，她也需要逐渐学习才能完成。但是他们家所有人都看到了希望。看到了其实只要父母在成长，孩子一定会跟着成长。

那么有很多妈妈一定会问，说：“生活里有很多苦恼啊，怎么才能让自己快乐幸福啊？我也想快乐幸福。可是不夸张的说，我周围的人全都是人渣，然后我各种不顺心如意，你说我怎么才能快乐幸福呢？我每天就和他们各种斗争，我怎么才能有自己的快乐？”

那么，我再给大家举一个例子，还有一个妈妈，非常优秀能干，不管是在家里，还是在单位都是顶梁柱，但是她一直非常不顺心。她在单位总觉得大家都排挤她，在家里呢，不管她做了多少事情，大家都不说她好。她就特别生气，她就跟我说：“你看在婆家，不管大事小事，他们都找我做。我自己也尽心尽力地照顾他们。可是我做了这么多，在婆家，我很没有地位，大家都不说我好。

反而是我的妯娌，小叔子的媳妇，她什么都不做，天天就等着公公婆婆伺候她伺候孩子。每天我把饭做好了，摆在桌子上，然后她就坐那儿吃，吃完以后把饭一推，转身就走了，都不说洗洗碗，不说收拾收拾屋子。然后有什么事就给我公婆打电话说没钱了，借我点钱。妈，我今天有事，不能接孩子，你帮我接孩子。我公公婆婆就围着她团团转，可是大家都说她好，说她情商高，说她懂事，说她关心老人。什么好事都想着她，什么好事都没有我的。我成天做牛做马大家还说我不好。为什么呀？我怎么了？我哪错了？你说我怎么嫁进了这儿个婆家呢？

在单位也是，领导和同事，都没有能力搞定的工作就来找我，我做了他们还说我不安心工作，我做了他们还说我人际关系不好。有什么好事也轮不到我。什么涨工资啊，评职称啊。那么无能之辈永远都排在我前面，我永远都有错，永远都达不到标准。可是你说我凭什么啊？我做这么多，这么有能力，他们就是在嫉妒我。我想换单位，我一定要换单位，找一个能接纳我的，能容忍下我的单位，我想好了，就是因为我们领导没有能力他才嫉妒我，我要找一个领导能力比较高的，那么他就能接受我了，我的工作就会顺心。”

那这个妈妈她定期就会来找我咨询，那么一年以后，她就说：“我觉得我不适应中国的文化，那么中国的文化就是同行互相倾轧，互相之间的这种排挤、轻视。我想移民，到国外那种文化，我一定如鱼得水，更加顺利。”她总是说别人这样那样啊，自己很委屈。每次听她抱怨的时候，你都会觉得她确实太不容易了，确实太有才华了，确实很能干，遭人嫉妒、憎恨。但是事实上，真的是这样吗？真的是她太能干了，才被无能之辈嫉妒吗？

那么如果现在有以前经常听我课的妈妈一定知道问题出在哪里了。那这个妈妈坐我面前，一把鼻涕一把地向我倾诉的时候，我就问她：“通常任何一件事情的发生一定都是经过你的允许和配合的，那么你允许这些事情发生到底为什么呢？你允许这些事情发生，到底希望这件事情能给你带来什么好处呢？”这个妈妈愣住了，她说：“我没有好处啊，我是处于责任感才这样做的。”我说：“那好吧，你再问你自己，你放弃休息时间，没日没夜地加班干本来不属于你的工作，那么甚至于你写出来的报告都不署上你的名字，都没人知道这是你做的，你为什么还要这样干呢？”这个妈妈想了想说：“那是因为别人都做不好啊。我有这个能力，那么我就替他们做了。他们干的活儿我看不上。我后来想想，那我无非就是累一点，我就替他们做了。”我说：“你是在照顾他们吗？”这个妈妈想了一想，说：“哦，好像确实是在照顾他们。”我说：“那有人托你照顾他们吗？你照顾他们的时候，你想得到什么呢？”这个妈妈坐在那儿久久不吭声。

其实很多时候，我们的不快乐，很大程度上和周围的人没关系。虽然我们觉得是周围的人激怒了我们，是周围的人让我们不快乐，但是，坦白地说，我们的不快乐真的和周围的人没有什么太多的关系。那么和什么有关系呢？和我们看待问题的角度有关系。

简单地说，这个妈妈犯了两个错误，而这个两个错误，几乎是我们每一个人都会犯的错误。第一个，你这样委屈自己，做自己不情愿的事情，到底想要什么？我们不明白。那有很多妈妈就会说：“我什么都不要啊，我就是没办法，必须得做。你看我婆婆让我来做这个，做那个，那我不做怎么办呢？我只能去做啊。那领导给我布置工作让我做这个做那个，我也只能去做啊。我什么都不想要，我是没有办法。”那么如果现在听我讲座的妈妈也这样回答我，也说：“我什么都不想要，我是没有办法才这样做的，我是被迫的。”那么我建议你今天晚上躺在床上，你好好地想想，你做的这些事情，你希望别人怎样回报你？而这个通常就是你想要的。

那么通常来说，我们强迫自己做一些自己不太想做的事情。或者强迫自己做一些本不属于自己做的工作。那么通常来说，我们图的都是希望别人认可自己。认可别人说我好啊，认可别人说我有能力啊，说我能干啊，等等。总之，我们是希望别人说我好，那么我们有没有想过，我们这个其实是在交换。通过我们的付出和牺牲来交换别人对我们的夸奖。

为什么我们要交换呢？为什么我们要在意别人的认可呢？因为我们心虚啊，我们觉得自己还不错啊，但是好像我们特别需要通过别人来强化这个概念。那么同时，我们还担心：“如果别人我觉得我好怎么办啊？有办法了，我贿赂别人啊。我为你做了这么多，你还不说我好，那你就太没良心了。”所以很多时候，我们是通过交换来换取别人的夸奖，别人的赞美，只不过我们想要的夸奖和赞美方向不一样而已。那么有的人说：“我就希望别人说我是个好人，或者别人说我是个好媳妇，或者别人说我是一个能干的人，别人说我特聪明等等。不管怎么样，我都想别人夸奖我。”那么这个其实就是我们犯的第一个错误，不敢理直气壮地要自己想要的，总是躲躲闪闪，吞吞吐吐的，然后委曲求全地希望别人能够满足自己。

有一个妈妈就跟我抱怨婆婆，说：“我的婆婆特别坏，照顾我坐月子，可是每天她什么都不做，每天睡到日上三竿才起床，然后也不帮我带孩子。我在月子里每天就自己带孩子，自己喂奶，然后孩子不睡觉，我就抱着孩子一宿一宿熬啊。你知道吗，我月子里一下子就瘦了十多斤。然后做饭也吃不好，如果老公在家，婆婆就做得特别好，大鱼大肉。哎呀，我们家伙食就可好了。可是假如老公不在家吃饭，我自己都吃不饱，然后我婆婆就拿着剩饭来对付对付，说生剩菜剩饭再吃一顿吧。她从来都没有想过我在坐月子呀，她就从来都没有想过要好好照顾我。”这个妈妈一边说，就一边生气，觉得婆婆简直是一个敌人，觉得婆婆简直太坏了，你怎么能这样对我？亏得我以前还给你买这个送那个，你现在这样对我，你就是没良心。”

后来我就问这个妈妈，我说：“那你给婆婆买这个送那个，是婆婆跟你要的吗？”她说：“那倒没有，不过礼尚往来啊，我对她好，我给她送这个送那个，图的不就是她对我好嘛。她难道不应该对我上点心吗？我现在是特殊时期啊，我需要她啊。她这个时候对我好，我会感激她一辈子的。可是她这样的时候对我这个样子，我一辈子都忘不了。”好，然后我继续问妈妈：“现在你需要她，我特别理解，她做得不好，你很生气，我也理解。那么现在呢？你确实处于一个特殊时期，你为了让你自己过得好一点，你自己做了什么呢？”然后这个妈妈又愣住了，她说：“我能做什么呀？那如果我不高兴，我婆婆就会跟我老公告状。我老公下班回来，我婆婆就哭着跟我老公说我给她脸色看了，然后就寻死觅活的。然后要回家，要离家出走等等。然后我老公就和我吵架，我什么都不能做，我就只能忍着。”

那么其实在我的这个个人成长课程上，我会告诉每一个学员，任何事情其实都是有解决方案的，关键就在于你到底有多想能找到这个解决方案。比如说，我们举个例子，现在北京雨季可能就快到了，夏天来了。那么北京只要一一大雨，道路就水流成河，可能交通就中断了。所以这个时候大家经常开玩笑说：“我们相约吧，到北京来看海。”那一旦水流成河，一旦下雨，交通中断了。你会发现，糟糕，每天正常回家的路线也淹了，没有办法像往常一样回家了，怎么办？如果家里没有牵挂，那么我们很可能就无所谓，在哪都能住一宿，在办公室里住一宿。实在不行在单位附近找个旅馆，也能住一宿。或者是实在再不行，和同事相约着一起去卡拉OK也能混一晚上，怎么样都行。

但是假如家里有孩子，孩子放学的自己回家，没有其他人照顾孩子，没有人给孩子做饭，没有人照顾孩子晚上的作业啊，睡觉啊，等等。你一定要想办法回家，这个时候你就会发现，什么都挡不住你回家的心的。你会想各种各样的办法回家的，地铁停了，你会想地铁不能走了。那么公交车行不行？如果公交车也不行，你会想办法借个自行车，我一定要想办法回家。这条路不通了，我能不能绕到其它的路再想办法回家？我哪怕不停地周转我也要回家，孩子一个人在家呢，他在等着我，我不回家怎么办？孩子会很着急的，还没有饭吃。那么我甚至见过一个妈妈，为了晚上能见到孩子，她打电话给快递，给顺丰，要求顺风快递用摩托车把自己当做快件送回家。所以只要你下定了决心，你就会发现，任何事情都能行，任何事情都能做成，你会有无数个解决方案。

那么其实我们现在年龄大了以后，真的就发现，决定一件事情能不能做成的和任何条件都没关系，只和一件事情有关系，这件事情就是你的决心，你到底有多想做成这件事情。如果三心二意，犹犹豫豫的，那么这件事一定做不成，哪怕别人都说这件事很棒，这件事马上就要成功了，这件事这么优秀，你这么棒一定能做成的。那我告诉你，如果你犹犹豫豫，三心二意，这件事一定成不了。可是假如你下定决心了，说这件事我一定要实现，那么哪怕别人都说不可能，没机会，这件事不符合标准，从来没有先例，相差太远，绝对成不了。但是只要你坚定，那么这件事最后一定能成功。

心理学上有很多人专门研究这个话题，所以我们经常祝福大家说心想事成。心想事成其实是有心理学的基础的，关键是你的心里到底有多想这件事能成。那么我们再回到坐月子的妈妈，为了让自己的月子坐好，这个妈妈自己做了什么努力呢？其实她什么都没做，除了抱怨和忍耐，她一直被动地等待别人，而没有自己主动地照顾好自己。其实站在婆婆的角度非常有可能因为以前婆婆生活太艰辛了，她自己就没有享受过别人的照顾和爱护，她甚至可能自己都从来没有坐过月子，可能婆婆生了孩子以后马上还得下地，还得下床给一家老小做饭呢，所以她可能根本就不知道怎样照顾别人。所以很多时候，我们对别人对期待，觉得你就应该负责照顾好我的人生啊，你应该按照我的这种想法去做。那么最终的结果呢，很可能是我们自己失望。

其实我们自己应该照顾好自己的，你要自己照顾好自己的心情。后来我就跟这个妈妈说：“你到底做了什么努力？”妈妈说：“我没有办法再做其它努力了。”我说：“不对啊，你想一想，如果你吃得不好，那你就没有办法喂饱孩子，你就没有办法让自己心情愉快。那么你可能在照顾孩子的时候，你情绪不好，那么孩子他可能也能感受到你的焦虑，他可能就会更加地哭闹，然后你晚上就更睡不好觉，然后你就更疲惫。所以你要想办法照顾好你自己，那么为了照顾好你自己，你做了什么呀？”这个妈妈最后想了半天，说：“那其实我还是有很多解决方案的，比如说我可以请一个保姆给我做饭，或者我可以告诉老公买什么样的菜回来，然后告诉婆婆我想吃什么菜，希望她给我做。我觉得我要是说了可能我婆婆也能做。或者我可以让我老公每天把饭做好，然后我自己想吃什么我可以热一下。

其实真的是方案很多，但是最愚蠢的办法就是被动地等待，自己什么都不做。只要你和婆婆沟通，或者是和别人沟通，别人会愿意为我们提供帮助。那么，如果我们什么都不做，总是期待别人，你要照顾好我，如果你照顾不好我，我就特别委屈，然后你没照顾好我，我就觉得你对不起我。你的快乐指数会大大降低的。你的快乐指数降低了，你的家人其实就一定能感受到的。

我经常说，家庭其实是一个系统，我每次讲座的时候，可能以前听过讲座的妈妈，经常听我说过一句话，我说家庭是一个系统。我甚至都没有太多的机会见到家里的爸爸们，我只能通过调整妈妈的行为来改变整个家庭氛围，但是有90%左右的家庭关系最后都做了很多程度的改善。为什么呢？实际上你一个人的情绪，你一个人的幸福，你的快乐真的决定了家庭所有成员是不是快乐，是不是幸福，决定了家庭成员用什么样的方式在和我们相处，用什么样的方式在对待我们的家庭。

所以我们总是对别人有所期待，希望别人能符合我们的心意，其实这个是非常被动的。这会造成我们自己不快乐。那么正确的做法应该是你自己对自己的人生负责。你希望你怎么样，你希望别人怎样对你，你就怎样对待你自己。你希望别人能为你提供什么样的帮助，或者你希望别人怎样对你，你就明确地说出来，你告诉他我希望怎么做。或者是你自己努力地去实现自己的愿望，满足自己的需求，让自己快乐起来。

有一个妈妈就跟我说：“你知道吗？我在家里做全职妈妈做了好多年，然后我特别没有底气，有的时候我甚至都不敢出去和同学聚会。”我说：“为什么啊？”因为这个妈妈呢，她的丈夫事业很成功，她家里衣食无忧，通常说起来的时候，可能经常会被很多人所羡慕，后来我就问她：“那你为什么会觉得自己没有底气啊？是因为零花钱不够吗？家用不够吗？”她说：“不是啊，其实我老公对我很大方的。我随便刷卡，想刷什么就刷什么，想干什么就干什么。但是我就是觉得这个钱不是我挣的，然后我干什么都不理直气壮。比如说我特别想出国去旅游，我特别想到日本去看一看，想到日本去看樱花，我想了好多年。可是我老公就从来都不提，他总是很忙，然后我就一直等了这么多年。每次朋友圈里到了三四月份樱花开放的时候，我的朋友圈里别人晒樱花，我就特别心酸，我觉得我自己特别不幸福。那个时候我就在想，我一定要出去工作。可是这么多年不工作了，真的让我和年轻人一起去打拼，我也觉得挺辛苦的。然后我就觉得特别沮丧，我觉得自己特别没用，没有价值，心情特别不好。”

我说：“那你心情不好的时候，你怎么做呢？”她说：“每次心情不好的时候，我就在想，我自己没有实现的人生目标，我一定要让我的孩子能实现。我不能每次出去的时候，比如说我参加同学会，我的同学问我，别的同学都做得很好，那么这么多年你做什么了？我不能跟他们说我相夫教子，我老公现在事业很成功，那里边也有我一大半的功劳，我觉得我这个说不出口，但是我可以理直气壮地告诉他们，我专心在家培养孩子，我的孩子特别优秀，是我一手带大的，是我一手培养的。”

那么我说到这儿，妈妈们一定明白，这个妈妈一定会面临很多的问题，因为她把她自己的期待强加给孩子，凌驾在孩子的个人成长之上了。所以孩子会出现很多的问题，可是这个时候你跟她说，你要你的价值和孩子的价值分开，你要把你的期待和孩子的人生分开，他真的做不到。为什么做不到呢？因为她只有通过培养孩子才能找到自己的价值。否则你让她期待什么呢？她的人生里没有太多的期待了呀，没有太多的价值了呀。

那么我就跟妈妈说，我说：“你自己想要什么你要明确地说出来。”她说：“我其实就是想能自己安排我的人生，想自己掌控我的人生，我想拥有更多的自主权，而不是总被老公安排。”那我建议她和老公谈一次，她老公就说：“哎呀，你知道吗？我别的同事，别的朋友都是太太在安排怎么出去旅游，怎么出去玩，你什么都不吭声，你什么都不做，都是我在安排，我在订机票，我在决定位置，我也挺生气的，觉得你在家还什么都不管。我也希望你能安排啊，你想去哪你就告诉我，或者是你想去哪你就安排，然后把时间告诉我，我们就去就好了。”

那么实际上，是因为我们自己不够理直气壮，我们觉得我们没有能力来满足自己的愿望，没有能力来提任何要求，所以总希望别人能为我们安排好，别人能照顾好我们。可是站在对方的角度，他也希望你能承担好照顾自己的责任，他也希望你能主动地安排自己的生活。那么现在你什么都让他来做，他可能也会觉得压力很大，负担很重，这也不是他想要的生活。

所以呢，我经常跟很多妈妈说，让自己快乐，让家庭快乐的第一个很重要的因素就是，你要理直气壮地表明自己到底想要什么。你要自己承担好照顾自己的责任，你要照顾好自己的心情，照顾好自己的事物，甚至你要照顾好自己的理想和愿望，别人是没有办法能照顾你的。哪怕是你亲密的老公，他都不能知道你到底每时每刻心里在想什么，他没有办法总是让你满意，甚至他也没有义务让你总是满意。所以一个最好的办法就是，你要自己理直气壮地表明，你自己到底想做什么，你不要不敢。你要主动地说，你要知道，你值得享受这一切。

那么，我经常跟很多妈妈说，你要真的能说出来以后，你就会发现，哦，世界原来真的在改变，只要你能提出来，你就会发现，原来你想象中的那么多障碍原来根本都不存在，很多时候是我们人为地给自己设置了很多障碍。所以让自己不快乐的一个重要的原则，我们说的犯的一个重要的错误就是，我们不敢提出自己的理由，不敢提出自己的心意，不敢理直气壮地表明自己的心愿。

那么现在开始，我们不要对别人有所期待，不要总是希望别人能符合自己的心意，而是自己要对自己的人生负责，自己要理直气壮地去表明我有什么想法，我有什么要求，我有什么愿望，我想怎样去做。你真的这样做了以后，你会发现，你很快乐，那么你的家庭其他的成员也会很快乐，因为他们再也不用揣摩你的心思了，再也不用去试探你，他们只要配合你就好，那么我们的人际关系就会轻松很多。

那么我们说的第二个错误是什么呢？第二个错误其实是不能。不能什么呢？不能接受自己，不能接受当下。我们在开始的时候，就跟大家说了。有很多妈妈都面临同样的问题，这个问题就是妈妈们控制不住自己的脾气。那么面对孩子的时候，妈妈就抑制不住，一定要把脾气爆发出来。甚至回到家里的时候，面对老公控制不住。老公一言不和，就要发火，就要生气。

然后也有很多妈妈就跟我说：“哎呀，我接受了很多的这种训练，有很多训练说一定要把脾气关在家门外，你回家以后就不要再发脾气了。然后发火的时候要握拳控制30秒，数30个数，我都试过了。刚开始的时候都管用，但是时间长了，真的不行。我会更生气，更暴怒，更想发脾气，怎么办？”那么我们也在开始的时候跟大家说了，如果妈妈控制不住自己的脾气，那一定是因为自己成长的过程中有伤痛，或者是对自己当前的生活不满意。

那有一个妈妈就跟我说：“我最看不惯孩子磨蹭。”但是这个孩子偏偏做什么事都慢，她就特别生气。但是她越生气，孩子就越慢。那么这个孩子慢到什么程度呢？别的孩子每天放学回家20分钟就能做完的作业，她的孩子要做5个小时，每天12点以前没有睡过觉。这个孩子才三年级啊，12年以前没睡过觉。妈妈就说：“这个以后怎么办啊？而且每天顶着黑眼圈，这么疲惫，这么累。”然后妈妈就说：“你是笨吗？你是不会吗？如果你要是不会你告诉妈妈，然后妈妈给你讲。”孩子一句话也不说，也不吭声，但是就是不动笔。然后妈妈就问他：“你到底怎么了？你为什么不写啊？”过了半天孩子说：“我不会。”“可是不会你倒是说话啊。”孩子就是不说。

那么妈妈后来就观察孩子，说孩子到底怎么回事儿呢？妈妈坐在旁边她就发现，这个孩子写作业的时候，如果遇到一个问题，比如说有一个字不会写，然后孩子就不再动了，他就开始在那儿发呆。然后待上半个小时，然后突然想起这个字还没写呢，然后再想想，再把这个字再写写，怎么写都不对，再擦。擦一会儿，发现孩子还是不会写，然后也不吭声，又开始发呆。就这样好几个小时就过去了。然后妈妈就跟孩子说：“如果不会你要学会求助，你要告诉妈妈，妈妈就会帮你的。”但是孩子就是不说话。那么孩子为什么这样呢？妈妈焦头烂额，就说：“我的孩子是不是傻啊？我的孩子是不是笨？为什么会是这样？”

后来我就发现，妈妈小的时候，她的妈妈，在妈妈成长的过程中，她的小时她的妈妈就一直嫌弃她慢，大家都说这个妈妈磨蹭，所以这个妈妈一直以来都不接受自己的慢，不接受别人对她的这种批评和指责。后来在做调整的时候，我就问她：“你回忆起你自己的同年，你都想到了什么了呀？”这个妈妈又开始流泪。她说：“我想到的就是妈妈对我的指责和批评，还有我对妈妈的怨恨。”我说：“你怨什么呢？”她说：“我总觉得如果妈妈当初好好待我，如果妈妈对我更上心，然后给我提供更多的帮助、约束、照顾，我就不会是现在这个样子，我一定会生活得更好。”

其实一个人，如果不接受某一种东西，他通常都会有两种行为表现，一种是抗拒。那么和这件事情所有相关的东西，都会否定，都会抗拒。我根本就不管这件事情到底是正确的，还是错误的。那么我否定这件事情的标准就是他是不是和我童年我妈妈对待我的方式相近。只要相近，我就全都否定，我一定要改变我妈妈对待我的方式，我要用另外一种方式对待我的孩子。

那么还有就是，尽管我很抗拒，我可能一不小心还会按照我妈妈童年对待我的那种方式来对待我的孩子。不由自主地我就会按照我妈妈那种教育我的模式来教育我现在的孩子，来对待我现在的生活。

那么这个妈妈就是这样的，因为她不接受自己的童年，不接受妈妈对自己的忽视，所以她现在所有的事情都要为孩子做。对孩子照顾周到，然后为孩子决定生活，决定孩子的学习时间，决定孩子穿什么衣服，等等。那么就造成了孩子自主性不够强，对妈妈特别依赖，然后遇到问题的时候，孩子缺乏克服困难的动力。但是同时，这个妈妈还不接受童年的时候别人对自己的指责和批评。别人说自己慢，妈妈不接受。她不接受自己童年的这种慢。所以她现在特别希望孩子能快一些，她特别希望孩子能变好，孩子一定不能慢，孩子一定要快。这很多时候都是因为妈妈自己不接受。

那么这个问题的根本还是你要接受当下，你要接受你现在的这种生活，你要接受你的过去，否则的话，你就没有办法享受现在的生活。那其实很多时候，不接受不仅是我们的童年，我们会不接受很多东西，包括不接受我们的现状。

甚至有一个妈妈跟我说：“我不接受我婆婆，因为我和我婆婆生活习惯各方面的差距都特别大。然后我每次让我婆婆来，我婆婆都不改，该怎么样就怎么样。可是我的孩子还是我婆婆带大的，那么每次我就看见我孩子的那种行为表现我就特别生气，我就觉得能看到我婆婆的影子。所以我就一定要纠正孩子的行为。我生的孩子怎么能像婆婆呢？必须得按照妈妈的方式来做啊。”所以妈妈就经常批评孩子，然后我就问她：“那你批评孩子的时候，有没有什么内心的深层次的东西呢？你真的是在批评孩子的行为吗？”妈妈想了半天说：“不是，我其实是在给婆婆示威。我其实是要让婆婆知道，我对她不满意，我是在批评婆婆。”

那么她的孩子什么样呢？因为妈妈不接受，妈妈一直在批判奶奶。因为妈妈一直和奶奶的关系很紧张，所以这个孩子经常在和妈妈对着干。妈妈希望我快，我就偏要慢。妈妈希望我成绩好，我偏成绩不好。妈妈说奶奶这个事不对，那个事不对，那我就偏要像奶奶那样做，我就要按奶奶的那种方式来做。所以妈妈后来和孩子的亲子关系也非常紧张。那么通常来说，一个妈妈如果站在我面前跟我说：“我的孩子有很多很多的行为表现不够好，不够理想。比如说我的孩子特别慢，或者我的孩子特别磨蹭，我的孩子特别没有自觉性。”等等，我通常都会建议妈妈：“一定是你对孩子的这种行为太想纠正了，太反感了，所以会强化孩子的这种行为。”我们经常说我们对于孩子的批评会强化孩子的这种行为，会对孩子造成负面的这种刺激，所以会让孩子很难改变他的这种问题。

那么我都建议妈妈，你要接受，你先接受孩子。对于孩子来说，成长中最重要的是什么？孩子成长中最重要的，并不是妈妈陪我多长时间啊？三岁以前是不是不上班，全心全意地陪我啊？根本不是这些东西。而是妈妈是不是全心全意地能接纳我？是不是无条件地爱我？哪怕我犯了错误，是不是妈妈都会爱我？但是我们想一想，都多少妈妈能做到这一点？有多少妈妈能从来不威胁孩子说：“你做错了我就不爱你了。”有多少妈妈说过这样的话呢？

那么经常有很多妈妈说到孩子的安全感。有很多妈妈跟我说：“我三岁以前一直在陪伴孩子。那为什么孩子没有安全感？”其实安全感和你陪伴孩子的时间长短真的没有关系，只和你对待孩子的态度有关系。那么这个态度就是你是不是接纳？那有很多妈妈说：“那是不是孩子所有的行为我都不吭声，我纠正他？然后就顺其自然地任其这样发展？那以后他犯错误怎么办？”其实妈妈一定要相信一件事情，你接纳孩子，孩子自己也会慢慢调整的。他也会跟着你学，他也在看你怎样做，他自己也在不断地总结经验。那么你也有很多的机会来纠正孩子的行为。

但是如果你特别偏执认为，这件事情我就是不接受，就是要改变。那么最终的结果往往会变成你和孩子之间长期的战争，孩子很难改变。所以针对这种状况，我相信妈妈一定知道，自己有情绪，或者自己有问题，我们自己要处理好，我们要接受我们的情绪，接受我们的这种过去。有很多妈妈来找我咨询的时候，我就会发现，我们的妈妈在自己的成长过程中，有很多的委屈。比如说我们成长的过程中，妈妈可能照顾我们照顾得不够好；或者是妈妈有很多事情做的给我们造成了伤害。那么这个时候，我通常都会建议妈妈们，你要站在妈妈的角度来想一想问题，因为在我们妈妈成长的那个年代，她和我们现在的年代不一样，我们的妈妈自己有很多压力，所以她没有办法像我们现在对我们的孩子这样的照顾，那么你只能接受。

但是我也理解，如果让妈妈接受，会有很多的委屈，会有很多的情绪。那么怎么办呢？现在呢，我交给大家几个简单的方法，简单的几句话，妈妈每天如果发现自己有情绪或者发现自己不快乐。或者发现自己有一个坎儿过不去，有一个障碍过不去。那我建议妈妈回家以后，对着镜子，看着镜子里自己的眼睛就说这几句话。

那么假如我们发现我们的孩子，比如说现在马上要考试了，那我们就发现，有的孩子平时的成绩特别棒，可是越到考试的时候，一到大考的时候成绩不好，很紧张，很焦虑。那么这个时候，妈妈也可以回家和孩子做这个练习。

那么怎么做呢？如果是妈妈们做，你就站在镜子前，看着镜子里的自己的眼睛，不眨眼睛，那么很缓慢地说下面这几句话；如果是孩子做，那就让孩子站在你面前，然后让孩子看着你的眼睛，眼睛也要坚定，不眨巴，不犹疑。然后很坚定地，但是又很缓慢地，不要太快啊。很缓慢地，但是也不能太慢。就是我们一定要用坚定的语气把下面这几句话说出来。

这几句话是什么呢？假如我们的孩子平时不能接受自己的成绩不好，那么你就告诉孩子，对着你说：“我有能力考不好，我有资格考不好，我的爸爸允许我考不好，我的妈妈允许我考不好。”每句话要说三遍。

那么假如是我们自己呢？比如说你可能不能接受自己的失败，或者是你不能接受自己被别人嘲笑等等。那么假如你不能接受自己的失败，你就可以站在镜子前面，看着自己的眼睛告诉自己：“我有能力失败，我有资格失败，我的爸爸允许我失败，我的妈妈允许我失败。”那么有很多妈妈跟我说，说这几句话的时候，刚开始没有什么感觉，但是说到爸爸或者是妈妈的时候，她可能就会特别伤心，特别难过。没关系，这是因为你的痛，可能你童年成长的痛在疏通。那么你坚持多说几遍以后呢，你就有力量能接受自己，有力量能面对未来的生活。同样，如果我们的孩子多说几次以后，你会发现，我们的孩子也有力量来处理自己可能恐惧的事情，来处理自己抗拒的事情。

那么这个就是我们今天教给大家的小方法。那么随后的两节课，我们还会通过改变思维方式，我们会发现为什么我们很恐惧某一件事情，为什么我们很抗拒一件事情呢？实际上是因为我们的思维方式有局限。那么我会通过打开我们的思维方式，改变我们的思维方式来改变大家的这种思维的局限。

很多时候，我们把自己困在一个小房子里，那么这个房子有四堵墙，每一堵墙我们都觉得我们难以逾越，我们难以推翻，我们出不去，我们把自己困在这个小天地里。但是假如你改变了自己的思维方式，你就会发现，原来每一堵墙都不是那么严密的。每一堵墙都能让你达到外面的更广阔的空间，所以你的选择就会更多，你的视野就会更广，那么你的生活就会减少很多恐惧。你就会发现，你对于未来的生活有更多的掌控。

那么下一节课，我们会通过改变思维方式，让大家知道，怎么样突破我们人生的障碍，怎么样让我们的人生越来越广阔？那么还有一节课，我会教给大家一些处理问题的技巧和方法。

比如有很多妈妈就跟我说：“遇到问题的时候不知道该怎么选择？比如说我想陪孩子，我现在的工作收入低，但是我陪伴孩子的时间长。可是我现在我又不甘心这样做，那么现在有一个机会，收入很高，然后这个职位也是我特别预期的，也是我想要的。可是这个时候这个工作一定会很忙，那么我就没有时间陪孩子了。我到底该怎么办？我非常纠结，难以选择。”

还有的妈妈说：“你看，我就想一家人在一起，可是现在如果我和我老公两个人在一起工作的话，我们家的收入就很低；可是如果不在一起工作的话，他到外面去找工作呢，那么我们的收入会大幅度提高，我们的职业前景也非常好。可是一家人不在一起了，那么对孩子的成长是不是有很多的问题啊？造成很多的麻烦啊？那么这个问题我到底该怎么选择啊？”

那么我教给你一些方法以后，你就会发现，哦，原来人生的选择是多种多样的。有的时候不是二选一的选择题，不是说你要选择了一个好处，就要放弃了另外一个好处。那么很多时候，也许我们想贪心地得到所有的好处，你会发现，原来一切皆有可能。那么问题的根本在哪呢？问题的根本在于你要学会一些方法，一些技巧。

那么今天的分享简单地结束了。今天仅仅是一个抛砖引玉，来讲一讲为什么妈妈们有很多的不快乐，有很多的不幸福。那么最根本的原因就在于我们没有搞清状况，我们没有真切地知道，什么是我们要的。我们总是拐弯抹角地希望别人能给我们想要的。我们想要的东西寄希望于别人，但是别人并不了解我们的心意啊。

所以今天，我希望大家能知道如果你想要你自己快乐，你其实要掌握好两个原则，第一个，明确地表达你自己想要的，理直气壮地去争取你的利益，理直气壮地去照顾好你自己，去安排好你自己的生活。只有你才能负责你自己的人生，别人，哪怕他再亲密，哪怕他愿意照顾你一辈子，他都没有办法一直照顾你，一直让你快乐。

那么第二个原则，就是很多时候是因为历史原因造成的我们不快乐，因为我们总把自己困在过去。我们总是在想过去到底发生了什么事情，过去我为什么没有办法逾越？那么你困在过去你就会发现，你忽略了当下的幸福，你忽略了当下的快乐，你总是被过去所困扰。

那么今天我再告诉妈妈一个简单的方法。这个方法大家还记得吗？是四句话，这个简单的方法能让你接受过去，能让你更有力量来面对未来的生活，能让你更有勇气来创造幸福的人生。

好，今天是我们的第一次分享——《到底什么夺走了你的快乐？》很感谢各位家长的陪伴，希望下一次还能再见到你，谢谢大家！

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