一个MTF的自述

 

写这篇文章的日期是2021年9月23号。

我也不知道我的性别焦虑算不算的上严重，但自从8月份我开始深刻怀疑自己的性别认同开始，我的性别焦虑一天比一天严重。现在我看到自己的男性内裤，都会感觉到恶心只想丢掉。

我觉醒以来其实也只是过了一个多月而已，但我何时开始怀疑自己是MTF，其实也记不清了，只记得大半年前跟前女友说过几次，我怀疑自己是不是跨性别女性，但当时她对我的回答只有，你只是个变态。

我怀疑自己是MTF其实有好几点，最重要的一点是，想穿女装却又抗拒穿女装的这个心理。曾经想要实践这个行动的时候，其实最早可以追溯到4年前，也就是我大三的时候。在那之前有一件我记忆犹新的事，我大学是没有独立卫浴的，要洗澡得去大澡堂，然后我在大澡堂碰见了一个留着及腰长发的男生，当时我的第一反应是，我是不是走错浴室里，第二反应是，羡慕。后来，在我持续的自闭中，我尝试起了留长发，但是因为是多人寝室，我并不敢有别的举动，那时候我留长发是为了让外表像一个女性，但我很害怕被别人发现我的这个想法，于是我给我自己的理由是，男生也会留长发。但其实我想留的不是男性会留的长发，我想留像女生那样的，但我却不敢去理发店修剪，我害怕理发师的奇怪的目光。后来我交了第一任女友，应她要求，我把留了应该快一年的长发剪掉了。下一次想要女装的时候，是一年前。一年前我终于开始了一个人的独居生活，刚开始独居，我就买了女装、剃毛刀、家用脱毛仪和化妆品套装。但我是个化妆小白，套装里眼花缭乱的化妆品，我几乎不认得也不知道用处，再加上上脸后，完全遮不住我的胡须，穿上女装后，自己看起来极其的奇怪，完全能看出来这是一个男生，我极其的失望，就把女装都收了起来，化妆品也收了起来落了灰，唯独脱毛一直在做着，但毛过粗，家用脱毛仪并没有什么效果。自从那一次女装之后，我经常会做噩梦，会梦到我穿着裙子走在大街上，被别人发现我一个男生穿着女装，然后纷纷都用奇怪的眼神看着我，我陷入了深深的自我厌恶。独居后没过多久我交了第二个女朋友，那时候是我除了最近一两个月，最放飞自我的时候了。我期望着别人的理解与认同，把女装的爱好告诉了她，她也十分欣喜并为我化了一次妆，但那次我看到自己依旧充满男性化的脸，心情又再次失望了起来，她也没再为我化过妆。与她交往的期间，我也经常半夜穿着小裙子出门去她家，但每一次女装出门过后，都会做好几次噩梦，梦的内容大同小异，穿着女装的我被别人奇怪的看着，调侃着，而我陷入自我厌恶。后来跟她分手了，我又交了第三任女友，感谢她，她对很多事情都会刨根问底，让我不得不面对内心的自己。我从来没有了解过自己，在解剖自己内心的同时，我开始对自己渐渐有了了解。8月份的时候我就开始去查跨性别的概念，去了解它，虽然在此之前我怀疑过自己的性别认同，但从来都不了解跨性别。我发现自己很可能是一个跨性别女性，在此之前我一直怀疑自己是一个喜欢女装的变态。于是我开始放飞自我，买了一堆的女装。到了现在，我已经不是很愿意穿着男装出门了，几乎次次出门穿裙子。

此外，我发现我不仅喜欢女装，而且我讨厌男装——与其说是讨厌，我会讨厌看起来是个男性的自己。我想了想，假如我是个女生，穿酷酷的男装，我会很喜欢。但反过来，我是个男生，穿了女装却能看出来是个男的/穿了男装，一看肯定是个男的，我会很讨厌。这就是我从小就不愿意挑衣服的原因，因此我还被第二任女友嫌弃，那时候我被迫去买新衣服的时候，我还会下意识去挑女性化的衣服，但为了迎合她与她的朋友，我还是挑了比较男性化的穿搭——但其实也没有多么男性化。

让我怀疑自己是个MTF的第二点，是我具有完全的性欲倒错。我从小就不理解别人口中，喜欢一个人就会对ta有性幻想到底是什么样的，我从小到大我的性幻想对象只有自己——女性的自己。就算性幻想里有别人，作为主体的我也永远是个女人。每一次doi的时候，我都会把自己想象成女方，去体会女方的感受，所以我会经常闭着眼睛去想象，就算睁眼，也是因为对方摆着我想要摆的表情。我一直以为自己只是稍微奇怪了点，甚至或许是个变态。我的兴奋点也不同寻常，我怀疑过我会不会是yw，但也不像，我也怀疑过自己是不是阈值过高，直到上个月我开始了解跨性别概念之后，我才知道自己其实是性欲倒错。但也自从我觉醒了性别意识之后，我再也无法忍受doi了。我明明想体会女方的感受，却是个男性的身体。兴奋的时候我还会有想哭的感觉。

我是一个从小就自闭，压抑自己的人，我一直都知道自己不正常，但说不出我到底奇怪在哪里，我一直以为只是我性格孤僻而已。但自从我怀疑自己是MTF后，我找到了答案。我从小就不断的告诉自己，我是一个男生，作为男生，很多事情是不该做的。因此从小我就有很多想做的，却被自己否定的事情，我也不会把真实想法告诉别人，因为那些想法事先被我否定过。所以我自闭，压抑。还清楚的记得我小学一二年级，还会喜欢跳舞，但也只是偷偷的去做，被我妈发现后她拉着我要去报舞蹈班，我十分的抗拒，就算她说学跳舞的也有男生，我也不愿意去，我想那时候我只是把自己否定了而已。我想我开始否定自己，大概是小学大家性别意识觉醒的时候，在那之前我一直喜欢跟女孩子做朋友玩游戏，但是大家性别意识觉醒后，认为男生女生不该一起玩，我也被女生所排挤，有隔阂，于是我也渐渐的告诉自己，自己是一个男生，不该跟女孩子怎么怎么样，就算想要像女孩子那样跟女孩子做朋友，也无法做到，也在内心告诉自己不能那么做。

直到现在，我也依旧更喜欢跟女性做朋友，而且接触的时候我也会因为意识到自己是个男性，而去否定自己想像个女性一样跟她们接触的想法。

前段时间与朋友线下桌游，我穿着女装过去了，打桌游的时候被朋友说感觉你穿女装的时候比平时要更淑女一些（原用词我忘记了，大概表达的就是。。。我更像一个女生）这样的行为动作可能会有些“娘炮”，但那也是我想要表达在外的行为，想要表达得像一个真的女性，但是一直以来我也都这么压抑着自己。

我从小数学好，语文差，不爱看书，会打篮球，是一个刻板印象里的男生，但我觉得自己的性格更像一个女生，也被朋友说过，在网上聊天的时候就像个女孩。我一直都致力于消除自己内心的刻板印象。在恋爱中我也会希望自己是一个女性，是一个女朋友。这是一种很难解释的感情，我会希望双方在绝大多数事情上是平等的，但我会希望自己是一个女朋友，即使女朋友这个身份也没有什么与男朋友这个身份有差别的地方。简单来说，行为上不分男女，心理上希望自己是女朋友。记得有一个事情非常让我失望，那就是第二任女友在跟我的言语交谈中，让我感觉到她期望我是一个男朋友，我以为她很接受我这个偏女朋友的身份，但其实她没有接受。

我期望进行激素治疗，期望变性，从小时候开始我就不断的幻想过我要是个真正的女性就好了。最早有想变成女性的想法的记忆的时候，是我听到父母谈到我本来应该有个姐姐，那时候我第一个想法是，假如我是那个姐姐就好了。一直以来我在大街上看到美女，也都想的是我是她就好了，我还被吐槽过，别人都是看到美女就想上她，而我则是想变成她。

我会害怕很多东西，害怕自己是因为别的原因才想变成女性，但我也想不出还有什么原因。我即使要变成女性，我想成为一个独立的女性，不吃性别红利，靠自己的能力与充满歧视的社会对抗。我害怕自己只是不接受男生女装的这个事情才抗拒自己女装，但我自己女装一直都是想变成一个真正的女性，而且我并非不接受男生女装，我只是无法将这个行为套在我身上。我不希望自己是一个“男生”然后穿女装。我会害怕自己只是没经历过女性的生活才想变成女性，但我女装出门了这么多天，也只有这才是我的感觉。女装出门的时候我一直把自己当成一个真正的女性，我强行让自己不去在意自己的声音，不去在意自己的男性特征，才会让自己的心情自然一些，因为我一想到别人因此认出我是个男的的话，我会很讨厌。

我害怕的事情那么多，我希望自己深思熟虑之后再做出选择，让自己不会后悔。