即便是死，至少我想留下一笔，不至于什么都没有留下

 

我是个男孩，乐天派（装作很开心，可以无脑的快乐），一个人（孤独），自私自利（我不想和别人分享属于自己的东西，即便对象是自己的亲人）。从小生活在外公外婆家，上学寄居在姑妈或者姨妈家里。

小学四年级参加了奥数比赛（当时数学很好，学校奥赛入围了就被推荐去参加区级的），当时自己很开心，学校打电话给我父母希望我去参加，结果没考好，爸妈就认为我没努力，我妈连夜赶回来，我很开心，结果，当着我姨妈的面给了我一巴掌，还想接着揍我的时候被姨妈拦住了，然后她就开始哭，向姨妈说小时候的事，我蒙了。后来我被强制转学带到我妈身边，自此我知道了只有考试成绩好才能不挨揍啊!也是第一次知道我们小时候的愿望就是上大学。

初中高中我是在学校补习班和家里度过的，没有什么出行游玩也没有什么朋友，就这样我熬到了高三下学期（我也没想到我居然能够上高中，其实我表面看着很乖，但还是很叛逆的，也许是小时候的经历，我特别会看别人的脸色），高三！那时候有一段时间有点心情低落（后来才知道那叫抑郁），那时候我什么都吃不下，晚上也睡不着，一个星期，我从一个160斤的胖子变成了110斤的麻杆，我妈又一次来看我时叹道：“终于是用心了，等你考个好大学，我就带你去旅游。”只有我自己知道我什么都没学，但我又怕所以就什么都没说。第一次模拟考之后出人预料的我考的还不错在中上游，所以也没事。转折出现在第二次模拟考，那段时间我心情愈加低落甚至有过突然地晕厥，那时候我同桌特别关照我，也许是同龄人间的心有灵犀罢！她开始开导我，我也成功的走出了那段低谷。好景不长，我们亲密的友情被人误以为是早恋，结果不仅是我还有她都被教导主任约谈，之后我就被调离到讲台边上，因为这事闹得全校风雨，我们也开始不说话了，即便偶遇也是低头离开。最后我们考上了大学她去了广州我去了吉林（我选了一个离家最远的我能够上分数线的，所有的志愿我都填了北方），一个在南一个在北……我妈也没有说带我去旅游。

大学四年平平无奇，我参加了实验室，兼职发小传单，还参加过舞龙表演，混入马拉松做志愿者，去了长白山看天池，在伪满皇宫坐轿子，跑去大连吃海鲜，跟着同学去延边进山露营……那段时间真的很开心，课业都过了，有自己感兴趣的事情。毕业了我想留北方那时候正好有一个机会可以留在那里，但……我妈的电话来了（整个大学时候我总共和家里通了不到40次电话，每次也是匆匆聊两句，不是她们有事，就是我有事），让我回南方工作，说是可以托人帮我安排工作，那时候我很倔执意自己找所以我找了一个在宁波做管培生（说实话这公司的管培生就是打杂的）的工作，那段时间是我和家里通电话最多的时候，基本都是抱怨（突然发现那时候的自己真的好弱），最终我还是辞职了，主要原因不是我熬不住了，而是我妈给我打电话我爸摔倒了撞到了脑袋，我当天就像公司递交了辞职报告，买票回家了。回家之后我发现我妈的白头发真的多了好多，我抱了一下她，然后就去看我爸了，结果我爸已经好了！！！后来我就在家不远的地方找了个工作，虽然收入不多，但还算稳定。我爸提议可以送点礼，但我认为可以凭努力（现在想当时真的年少轻狂，不撞南墙心不死），结果几年后和我同期的三个人中一个做了总经理秘书（听说是总经理的侄辈儿），一个坐上了项目主管的位置（这位是真有能力，但也有点靠山），这时我才发现社会不是你头铁够努力就行的，你的努力在别人看来就是无用功，既没有特别大的贡献，也没有灵机一动带来的效果好。

最终来到了现在，迷茫的路口，我已经工作3年了。这3年里我学到了很多，但失去的更多。但不可否认人的成长就是伴随着失去，失去能让一个人快速成熟，特别是对象是一个稚嫩的男孩，社会的边边角角会让人撞的遍体鳞伤，然后知道收起。自己的棱角，把自己包成一个圆，然后才懂了老爸小时候的教诲，嘴甜很重要但是手上该给的也还是要给的，最动人心的还是实质上的利益。然后第一次我送了我师傅一条烟（软中华），我等没人的时候放在他的柜子里了，然后给他发了消息（没有面对面说），都说第一次是最难的，我也是，之后就轻松很多了，但是实际上的帮助很少，但本来也没想他能多帮助我，打铁还需自身硬，我像块海绵一样不断吸收知识。

俗话说的好“福兮祸所伏，祸兮福所倚”，在事业蒸蒸日上的时候又出幺蛾子了，因为经常要应酬的关系，我从原来的140斤暴涨到了200斤，我的各项指标都偏高了（但都在正常范围内，单纯性肥胖），我妈的唠叨也开始了：“26岁的大小伙，婚还没结孩子都没有，胖成这样谁想和你结婚哦！”她开始催我减肥了，什么太胖了身体不好，内脏不好，娶不到老婆，我都知道，所以我开始锻炼，但说实话，增重一时爽，减肥慢如牛。很累但我坚持下来了，但是效果不是很好，主要是我脂肪在减少，但是肌肉在增多，虽然整体看上去我瘦了，但是体重却减的有限。她认为我在偷懒，所以开始唠叨，我明白她是为我好，但我很难不去辩驳，但她说她不懂，只知道我体重没减下来……无语啊！我知道他就是嫌弃我减重太慢，但是运动减肥哪有快速的，不都得练肌肉，增加有氧运动嘛！结果天天开始唠叨，我实在受不了了然后和她争辩，她的确是担心我，但我真的承受不住，甚至想早知今日你当初生我下来干嘛！但我还是没说这种话，我还是选择退让了。但我不知道什么时候自己就疯了！我知道其实自己内心很脆弱，打小就这样，因为成长环境的原因我其实很自卑的，动不动就很悲观，但我总是躲起来哭，因为我知道眼泪再多也只有自己知道，别人见了还会笑两声以示嘲讽，那为什么要在人前哭。所以啊！心理那条弦真正崩了的时候估计也就这样了！这一辈子我不求其他，只求这样就好，至于时怎样我也不知道，也许就像隐入烟尘一样，把最后的"债"还完，最后无声无息无遗憾的离去吧！就这么安静的入梦……