黄微：是谁夺走了孩子的学习成绩？∣牛人讲堂（27）回顾

作者：三青时间：2023-06-13 阅读数：人阅读

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大家晚上好！首先，非常高兴我们又一次在晚上开始交流孩子教育的话题。可能还有一些新朋友，所以今天我简单地做一下自我介绍。我叫黄微，从事家庭教育工作。我总号称我是中国最好的家庭教育专家之一，因为我深度追踪了上千个孩子，以及孩子背后的家庭，一条一条地寻找他们之间行为的规律。所以家庭教育那些事儿，只要我看到了，我就知道了背后的根源是什么。

那么今天我要和大家分享的是很多家长都特别关注的，孩子的学习成绩问题。可能尤其在孩子小的时候，小一点的时候，我们家长可能会关注孩子的性格啊，怎么培养孩子啊，孩子是不是活泼啊等等。那么随着孩子渐渐长大，尤其是孩子年纪越来越高，甚至到了中学，家长最关心的，首要的就是孩子的成绩。尤其是还多初中生的妈妈，甚至有还多初高中生，甚至有很多孩子已经上了大学了。妈妈就来找我说：“很发愁，孩子突然之间就不爱学习了，不想念书了，不想读书。他就想退学，或者要打工，或者要怎么样。“

甚至有很多孩子已经上了大学了，然后突然妈妈就说：“孩子在学校里好几不及格，然后学校要退学。然后孩子就死活都不念了。”妈妈说你再争取一下，孩子说不！然后妈妈就把孩子领回来，领回来以后，孩子就把们关起来，每天在家玩游戏，拒绝和爸爸、妈妈交流。妈妈就说：“你未来有什么打算啊？”孩子说：“没有什么打算。”不知道该怎么办。这个是我们随着孩子年龄越来越大，家长面临的主要问题。那么这个时候，家长就特别担心，有无数的妈妈就问我，说：“孩子成绩不是特别好，孩子没有主动性，我到底应该怎样调动孩子的学习兴趣？到底应该怎样培养孩子的主动性，让孩子爱学习？”

但是我想跟爸爸、妈妈，说的是，其实我们孩子成长过程中，出现了任何一个问题，它都不是单一的存在的。我们并不是说，你调动孩子的学习兴趣，或者是培养孩子的主动性，孩子就爱学习的，那么通常状况下，任何一个孩子，他都渴望自己能在一个群体里是有地位的，有价值的，他希望自己成绩好。那么，很多时候，我们的孩子成绩不好，并没有因为他没有学习兴趣，也并不是因为他学习没有主动性，而是因为他的思维方式造成了我们孩子这方面学习能力有些不足。

所以爸爸、妈妈应该针对不同的孩子，我们知道自己的孩子到底是什么样子的，他的思维特点是什么。那么我们到底应该怎样帮助孩子弥补他思维的弱项？那么这个就是我们本次课要和大家交流的主题。我们只要就是想和大家分享，到底我的孩子是什么样的？为什么有的孩子画画特别棒，但是你让他读书，或者是他做数学的时候，他就不会做呢？那妈妈说：“我的孩子数学能力很差。”其实真的不是数学能力的问题，而是因为我们的孩子，他读书的时候，他阅读理解不过关，所以会造成很多的数学方面，比如说理科，孩子不会做。

那么这个时候，我们要做的并不是把孩子送到补习班去，而且应该加强孩子的阅读能力。还有很多孩子，我们很多妈妈说：“这孩子聪明的不得了，你跟他说什么，一点就通。可能他一考试，就很难考到好成绩，基本上在全班倒数第几名。”这是为什么呢？我老是经常说他，很聪明，没有用到正地方，我也认为我的孩子很聪明。那么问题最基本的，其实并不是孩子聪明不聪明的问题。那么造成孩子这样的状况，很大程度上是因为我们的孩子专注性不够，所以我们要培养孩子的专注性。

另外，他的思维方式可能是点状的，我们要把孩子的从点状的思维方式，把他培养成为系统化的，让他有一条线。那么看问题的时候，他在学习的时候，他就不会那么茫然了，他的成绩一定会有很大的提高的。那么今天我们要分四次来和大家具体分享的。

今天，我们要和大家分享的主要是《小毕加索的学校生活》，为什么我们要说小毕加索的学校生活呢？我们简单回顾一下上一次我们和大家分享了暖男型孩子的行为特点。大家还记得吗？我说暖男型的孩子，他是什么样的家庭情况下长大的呢？我说，全职妈妈和老人容易带出暖男型的孩子。那么暖男型的孩子，有一个什么样的行为特点，大家还记得吗？因为他在家里受到了无微不至的呵护和关爱，所以他们经常有的时候会显得有点胆怯，他们到外面的时候，会显得不那么自信，然后习惯被动性地习惯被别人安排生活。

我不知道我是不是跟大家分享了一个例子，我跟大家说，你很小的孩子放在我面前，我就知道他是什么样的性格、特点。我跟大家分享一个例子。

有一次，我在肯德基，看到一家人带着一个小孩子，那个小孩子很小，还不太会说话，大概就一岁左右。然后他坐在奶奶的怀里，奶奶就一直吃薯条，这个孩子就看着奶奶的薯条，他特别想吃，但是他没有任何反应。他看着奶奶的薯条，然后眼睛他就看着奶奶，张着嘴。如果奶奶不给，他就算了；如果奶奶给了，他就很高兴，很开心。但是他自己在怀里非常安静，没有任何反应。

我当时跟大家说，这个孩子，我一看就是暖男型的。他非常被动，总是习惯别人替他安排，总是习惯被动等待。那么这个孩子他并不主动地去争取。因为对他来说，他不需要主动争取。他的妈妈或者是他的爷爷奶奶，很能知道他到底想要什么，所以就主动地来满足他的愿望。那有很多时候，有很多妈妈说：“我家孩子说话晚。”说话晚的通常来说，要么是暖男型的，要么就是学霸型的。

那么暖男型的孩子说话也晚呢？因为暖男型的孩子他不需要说话，他可能一个眼神过去，或者一个手势，他的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶，可能就知道：“哎呦，我家孩子渴了，要喝水。”“饿了，想吃点什么”或者是有什么什么其它的要求。那爸爸、妈妈、爷爷、奶奶，就会主动的满足孩子的需要。所以语言对这样型的孩子来说，不是必须的，他一个眼神过去，马上就被照顾得很周到，他的愿望就得到满足了。

那么我们要回顾这些孩子的这些行为特点呢？因为我们一直在强调，孩子的某一方面的行为，他绝对不是单一的某一个原因造成的，他是孩子的成长，实际上是一个系统，一定是很多原因造成了我们孩子各种各样的行为表现。但是我们一直缺少对孩子行为的关注，我们没有把孩子的这些行为表现联系在一起。

妈妈说：“你今天要的就是孩子的成绩吗？你到底这些东西和孩子的成绩有什么关系呢？”我想告诉大家的是，暖男型的孩子上学以后，有几个行为特点。其中一个就是，我们发现这样的孩子其实比较让妈妈操心。为什么呢？我们经常有很多妈妈会说：“哎呀，老师，我的孩子每天为什么总是让我看着呢？只有看着，他才开始写作业；如果我不看着，他就不动，每天作业写的可晚了，磨磨蹭蹭的。我一推动一下，就跟个陀螺一样”。

那么为什么会这样呢？大家再想一想，我们刚才说了，这类孩子，他通常来说，自己不够主动，他一直被动地等待着别人的安排。那么小的时候，爸爸、妈妈觉得：“你很小，我就被动来安排你，你就听话就好了。”那么，渐渐地孩子就有一种感觉，就是生活实际上都是爸爸、妈妈在安排的。实际上生活里的很多事情，包括我是不是上学，我用什么样的态度来学习，我是不是写作业，甚至包括我早晨吃什么，我每天穿什么衣服，这都和我一点关系都没有，这都是我爸爸、妈妈的事情啊。

那么有很多孩子，我们小的时候觉得这个孩子，好听话，好乖好带。觉得特别乖，特别听话，他不会做出格的行为，但是随着孩子渐渐长大以后，我们会发现，任何一件事情，你要接受他好的方面的同时，你都要接受他坏的一面。那么，坏的一面是什么呢？坏的一面就是，我们的孩子，实际上他已经渐渐地觉得，他没有主动地来应对生活的权利，或者是他没有主动应对生活的能力。什么都你安排好了，你说怎么样我就怎么样。你要不安排我就不做，反正就是你的事。那写完作业，写不完，我也不急，那最后是谁急？妈妈着急。

所以我们暖男型的孩子，我们说小毕加索的学校生活，但是实际上说的依然是暖男型的孩子。暖男型的孩子他最主要的问题，让妈妈最发愁的，就是他学习不够主动。很多妈妈说：“我怎么样培养他的主动性？”我都建议妈妈，根本就不是主动性的问题，而是要放手的问题。如果你不放手，你只为孩子做各种各样的安排、打算。那么孩子他自然就习惯了，回家以后妈妈不在家，妈妈不在家，他就没有给我安排我该怎么做作业，那我就不做。等妈妈说了以后，我再来做。他一直习惯着有一个领导来为他做一些指挥，做一些指控。那么，这个领导很可能是妈妈、爷爷、奶奶，但是总的来说不是他自己。

那么随着孩子渐渐长大以后，我们会发现，其实这样的孩子，还有很多问题。比如说因为他缺少时间管理能力。另外，最主要的是爸爸、妈妈一直在为他做安排、做指挥、一直遥控。那么我们的孩子实际上，他缺少对未来得想法。他并不觉得：“我未来想做什么？没什么想法。听我妈安排。”你未来有什么打算？没什么打算。那么这样就会造成一个很严重的后果。

所以总体来说，我们学习上的很多东西是非常好解决的，其实学习上的一些内容非常的好解决。比如说，孩子的某一个功课不会，或者是怎么样。我真的觉得，孩子成绩提高是分分钟的事情，只要孩子有主动，有想法。但是最难的就是孩子的动力从哪来呢？那么通常来说，就是从小被老人和全职妈妈带大的孩子，其实他们动力往往不足。这个是我在咨询过程中，遇到的很多很多的，我觉得是比较难以解决的一个问题，就是我们要激发他们的这种动力。但是他这么多年来，习惯被关照，他自己都不知道自己动力在什么地方，需要我们去一点点去挖掘，去寻找。那个时候，尤其是可能马上孩子就要面临中高考了。甚至留给我们孩子的时间并不太多。所以这个时候，父母就特别的焦虑，说：“哎呀，到底应该怎么办，速战速决，马上让孩子改变。”

我觉得其实，学习成绩方面，最难解决的还是激发孩子的动力。你让他自己对自己有未来、有想法，这个如果孩子对自己有渴望，那么真的学习成绩提高是非常迅速的事情。只要孩子有想法，那么我经常给大家举例子说，大家关注有个很著名的老师叫王金战，他带出来的一个孩子，从全班倒数第一，只用了一年的时间就考上北大了，然后又用了一年的时间，他申请了到国外去留学。

所以我一直想跟大家说的是，成绩真的很容易提高，但是难的是改变我们孩子的心态。他对自己的一种认识，这个是比较难以改变的。那么如果我们的孩子一直以来都是在爸爸、妈妈的关照下很听话、很被动。我们上一次跟大家分享了，这样的时候，我们传递给孩子的观念是什么呢？我们传递给孩子的观念是：“你很弱小，你得听我的，你自己没有能力应付这个世界，我只有我才能保护你。”所以孩子一直以来，他会用这样的一种心态来对待他，他的世界。虽然他已经长大了。但是他看问题的看法并没有改变。那么遇到一点点的困难，或者是他对自己的认知其实都会偏弱。所以这个时候，我们的孩子遇到问题的时候，他会想办法逃避，这个真的是你需要花费很大的经历才能改变的。

那么如果我们家里有这样的孩子，我想跟爸爸、妈妈说的是，请你一直要从现在就开始放手。怎么放手呢？就是让孩子自己的事情，自己去做。你不要再为他安排、替代了。如果你总是安排孩子的一切，什么事情都替孩子做，实际上你很可能是折断了孩子腾飞的翅膀，因为你会给孩子传递很多很多的这种态度。会让孩子觉得：“我自己不行，爸爸、妈妈并不够信任我呀。”

很多时候是家长们的态度在塑造孩子的未来。这个我们已经做了那么多次的分享，我一直在跟爸爸妈妈说。比如说有很多妈妈跟我聊天就跟我说：“我的孩子脾气特别不好，然后我就找了很多培训机构，我要把他送到机构去矫正孩子的行为，矫正孩子的脾气。你觉得有没有必要？”我就问：“为什么呢？你为什么要去矫正孩子的行为，矫正孩子的脾气呢？谁不有脾气？你为什么不能允许孩子发脾气呢？”妈妈说：“我想通了，如果孩子再发脾气的时候，我就告诉他应该怎样做才能不发脾气”。实际上妈妈并没有真正地相通，妈妈依然是在按自己的行为在塑造孩子，告诉孩子：“你就听话就好了，在一种正常的状态下，你不要不正常，发脾气是不正常的。”

那么你会给孩子一种什么样的暗示呢？孩子会觉得我这样做是非常错误的，妈妈不喜欢的。可能他不知道他到底应该怎样做，不知道我心里不高兴的时候，我到底应该要让我的这种情绪来发泄出来？来怎样疏导出来？那么孩子只会用这一种模式和我们交往。所以，我们依此类推，其实很多时候，我们发现：“我的孩子不爱学习；我的孩子主动性不强；我的孩子为什么离开了我以后他就不动了？”有一个妈妈，他来找我，我非常辛苦的，长途跋涉，每个星期她要从天津开车过来，来找我咨询。

她遇到的最主要的问题是什么？她遇到的最主要的问题就是她的孩子离不开她。她跟我说：“只是我在家，我的孩子一天叫我200声，妈妈、妈妈……什么事都找我。”我说：“孩子找别人吗？”她说：“好像不，就找我。”我说：“那你出差了怎么办？我出差了好像不知道，我不太知道，但是我在家孩子就离不开我。我觉得孩子渐渐长大了，我希望他以后能出国留学，或者是希望怎么样啊，我就希望孩子能独立一点。”所以妈妈觉得孩子的问题特别多，孩子的成绩也不是特别好，也不独立，妈妈就希望我能纠正孩子的行为。

但是这个问题根本的原因，并不在于孩子，而在于妈妈，你是不是离不开孩子？你是不是认为，在孩子成长的过程中，或者是你特别喜欢和孩子在一起？你特别喜欢在孩子身上，找到你的成就感？你觉得“我得看见孩子，我得把孩子好好培养。”或者“这就是我儿子，我和他在一起，他这么依恋我，我其实是挺自豪的。我觉得你看我们亲自关系多棒啊，虽然孩子那么大了，他依然这么喜欢我。”

所以很多时候，是我们父母的行为造成了孩子在学习方面，他很依赖。那么，假如你不再管孩子，你不再主动的去约束孩子：“哎呀，妈妈回来了，妈妈现在告诉你应该怎么做。”而是你真的尝试要放手，你告诉孩子，你自己的事情自己去做，你要自己管理好时间。那么刚开始的时候，孩子可能会有些不适应，无所适从。但是假如妈妈要坚定的话。“真的我不能管你，你自己要学会管理时间，你见过哪个优秀的孩子，不是从自己管理自己的时间，自己管理自己的事务开始的呢？妈妈相信你是有这个能力的，妈妈觉得你一定能行，你是很棒的，你自己要管理好自己的时间。”甚至在这之前，你可以教给孩子一些方法，让孩子自己管理自己的时间。那么你都不用坚持太久，你坚持一个星期，两个星期，你再看。孩子就一定就知道，自己到底应该怎么做。他就不需要，总是需要妈妈来推动了。

所以很多时候，第一步要做到的，妈妈你要独立起来，你不要再跟孩子建立很亲密的连接。有一个妈妈就跟我说：“哎呀，不行啊！”你看这个妈妈非常非常得辛苦，她为了孩子做了很多很多的牺牲。他们家实际上并不在孩子读书的城市，但是因为孩子要上最好的中学所以他们在孩子读书的城市租的房子。爸爸要在他们家乡工作，然后妈妈带着孩子在这个地方读书。妈妈为了孩子舍弃了自己的工作，每天陪读。妈妈就跟我说，她特别得辛苦。她每天早晨早早起来给孩子做早饭，然后送孩子上学。等孩子上学了以后，妈妈稍微休息一会，收拾收拾屋子就开始准备午饭了。让孩子吃了午饭，然后看着孩子睡觉，妈妈又开始准备晚饭。那么晚上孩子回来以后，妈妈还要坐在旁边陪孩子学习，这个孩子已经是初中生了。

可能孩子特别慢，特别磨蹭，孩子一坐那儿很长时间。别的孩子九点钟就写完作业了，我们这个孩子要写到十二点，甚至写到一两点钟，作业写不完。然后妈妈就跟我说：“看到孩子我别提有多失望了，我为孩子付出的那么多，我就特别希望他是非常棒的。你至少你要对得起我们全家的付出啊！我们这抛家舍业地为了他，真的就是希望他有一个好的前途。可是我的孩子，你看他这个这个样子。每天坐那儿写作业，我每天看到他写作业，我就想踹他，你就不能快一点吗？他就不行。

妈妈后来跟我说：“我到最后的时候，我就渴望这个孩子，你干脆你要不然你别写作业了，你出去玩吧。你到别面玩，你玩够了，我觉得你能玩好，这也是我觉得我们也实现了一样的目标，也有一方面做得不错。”可是孩子玩也没玩好，学也没学好。妈妈就跟我讲：“每天周末的时候，孩子就坐那儿一天都不动。然后我就说：‘你出去打羽毛球吧？’‘我不想去。’‘别的孩子都在外面玩，你去和他们玩吧？’‘我不想玩。’妈妈就特别地愤怒，妈妈说：“你天天呆在家里！”

后来，我就给妈妈做了一个方案。因为这个是远程的，我就给妈妈发了一套测试题，然后让妈妈通过给测试题，我来给妈做测试，寻找她的一些原因。提取出几十个数据，来给她做分析。后来我就发现，实际上妈妈是对自己的生活，非常地不适应，妈妈为了孩子放弃了太多太多的东西。放弃了工作，放弃了自己熟悉的生活圈子，放弃了自己家庭。她专门就在这个地方陪伴孩子读书，她的生活重心全部都是孩子。孩子学习好，我付出就值得了，我就觉得我特别有成就感，有价值感；那么如果你成绩不好，我就觉得我所以的付出没有得到回报。我所有的这种付出好像没有得到回报。外界怎么看我呢？我觉得我这样做是不值得的。

那么因为妈妈没有朋友，没有她自己的人际圈子。所以她把她所有的目光，关注点都集中在孩子身上。每天她围着孩子转，：“我就特别希望孩子好，我要看着孩子，你这个字要好好写。”虽然已经是初中生了，但是写作业的时候，妈妈要陪在旁边，说：“哎呀，字怎么又写错了啊，你字不能写的好一点吗？你要先做数学，先做语文”等等。妈妈不由自主的把孩子的事情，当成自己的事情，所以她对孩子的生活介入的太多了。

那么我发现这个状况以后，我就跟妈妈说，我说我觉得你太辛苦了，很可能你一个人承担了太多的压力。虽然爸爸也承担了很多经济的压力，爸爸可能一个人在家乡挣钱，然后一个星期来看你们一次。你们会觉得家里所有人都为孩子做付出，做了很多的牺牲。但是更大的压力是落在妈妈身上的。因为妈妈可能会觉得：“如果我教育不好孩子，可能就是我整个人生的失败，我为孩子付出了这些多，或者是我怎么跟大家交代呢？”所以这个时候妈妈会对孩子特别的关注，她和孩子紧密地纠缠在一起。

那么这个时候，我就建议妈妈，你应该有自己的社交圈子，你应该学会放松。你应该区分哪些事情是你的，哪些事情是孩子的，不要和孩子过于捆绑在一起。同时我也建议爸爸，多关心妈妈。因为妈妈一个人在外地，带着孩子，陪伴孩子读书，实际上她的生活完全发生了改变。尤其对于一个性格可能相对来说，不是那么活泼的妈妈来说，她的内心的这种苦闷，她的很多的人际交往的这种需求并没有得到满足。我建议爸爸多关心妈妈。你能带着妈妈放松，能让妈妈转移一下注意力，不要把所有的目光都关注到孩子身上，同时这样做也是让孩子喘口气。

为什么我这样说，说让孩子喘口气呢？为什么孩子他磨磨蹭蹭地一直是那样，别人的孩子九点就写完作业了，那么这个孩子不行呢？因为他知道，妈妈特别需要在她身上找到成就感。说到这的时候，有很多妈妈就奇怪了：“既然孩子知道，妈妈需要在他身上找到成就感，那么他好好学习，那不就是让妈妈有成就感吗？”

其实不是的，他知道妈妈这一天所有的的事情都围绕的着他转。对于妈妈来说，他就是最大的任务。那么他就觉得：“如果我让妈妈觉得我离不开妈妈。那么妈妈才会觉得，我每天有事干。我的孩子还没有长大，我的孩子还需要我，妈妈才会觉得自己特别有价值；如果我不需要妈妈，我把什么事情都做好了，我把什么事情都自己安排好了。那么我的妈妈很可能他就会觉得自己的生活里没有事情可做，他甚至连为我付出，关注我的这个渠道都被我切断了。这对妈妈来说是很残忍的。”所以从孩子的角度来说，他能体量到妈妈的心理状态。

另外，从小到大，也是一直都是妈妈替他安排，他不知道自己如果有一天他和妈妈之间的这种连接切断了，他到底应该怎样做？所以这个时候我建议妈妈：第一个，你要有自己的社交圈子；第二个，孩子现在没有成就感。他觉得自己学习能力有问题：“我学习不够好，学习不能给我满足。”那个时候妈妈已经非常绝望了，妈妈说：“我要给孩子转学，在这个特别好的学校里孩子跟不上，我要转到一个差的中学去。”我建议妈妈不要这样做，因为你这是在暗示孩子，孩子不行。妈妈说：“那我宁做鸡头，不做凤尾。”我说：“如果你行为状态不改变，你这这种教养模式不改变的话，你怎么能保证孩子他到了“鸡”的那个地方，依然他能变成鸡头不变成鸡尾呢？”

所以，你最重要的，你要让孩子对自己有信心。一旦一个孩子有信心了，那么在任何状态下，他都能迅速地变成头部，他能迅速地让自己变得特别的优秀。所以并不是说，你到了凤了地方，你在凤的群体里，你就变成凤尾了；然后到鸡的群体里，你就变成鸡头。真的不是这样的。而是一个孩子对自己的认知，对自己的定位。如果一个孩子觉得我自己不行，我搞不定这些事情，同龄的孩子都能搞定的我搞不定，我不如同龄的孩子。那么到了任何一个地方，他都尾部。所以我建议妈妈，不要转学。你就在这个环境里，你要给孩子成长的机会，你要给孩子克服困难的机会。

我以前一直跟大家交流，怎样培养孩子的自信心？我们说要让孩子做，多做，多做成，这样孩子才能有自信。那么现在孩子遇到问题了。你不让孩子去做，你让孩子去逃避，实际上是对我们孩子自信心的一种打击，会告诉我们孩子你不行了，你才会离开这个地方。我知道你不行，我对你没有信心了。所以有很多妈妈经常对我说：“我的孩子在这个学校不行。跟老师关系不好，或者是学业有问题，或者和同学关系不好。我是不是应该转学？”我通常是建议妈妈，不要转学，你要做的是帮助孩子找到解决问题的方法。而不是说换了一个环境，这所有的问题都不存在了。我们的孩子就假装一切都不存在，没有发生过。不是这样的！毕竟他真实地存在过，它会在我们孩子内心里他是有痕迹的，他会在我们孩子内心里留下痕迹。那么这种痕迹，并不是一个好的痕迹，因为孩子并没有克服掉这个困难，我们很孩子传递的信息系是逃避这个困难，我绕开了。

那么妈妈说：“我以前给他给一些机会，我告诉他，这两个星期你自己管理你自己；然后你要不行的话，我随时接手，你以后还得听我的。”那么为什么两个星期效果不好呢？因为妈妈处于一种不信任的状态。她就一直用一种戒备的状态随着看着孩子。“你没有犯错误吧？你要犯错误，我随时把自主权收回来，你就不能自己管理自己了，你还得听我的。”

我一直跟爸爸、妈妈交流的是，我们的孩子非常聪明的。他非常敏感，你到底用一种什么样的态度来对待他，你到底用一种什么样的方式来对待他，他是非常敏锐的，能感觉到的。那么爸爸、妈妈的不信任，传递给孩子的就是：“我其实还不行，我还不够好，不值得爸爸、妈妈信任。”所以你又给他期限，说两个星期。那么这两个星期，孩子会战战兢兢的。他自己也不相信自己，他对自己的行为也是充满戒备的。所以到最后的结局，我们都能预测到，孩子一定不行。那最后妈妈就说：“你看，你总说我对你管得多，管得严。那我让你自己管理自己了，两个星期还是不行吧？还得妈妈来管理。”所以整个的过程中，实际上一直以来都是妈妈对孩子，缺少足够的信任，所以你并没有调动起孩子足够的积极性。孩子觉得自己不行啊。所以孩子一直依赖你，等待你。

还是回到，我们刚才举例子的这个妈妈我跟这个妈妈说，你一直要信任孩子，你要给孩子，真诚的去发现孩子的优点。比如说，你可以内心里你还不够相信孩子。但是，我建议你换一个角度。你现在忽略孩子所有的缺点。你去看到孩子的某一个优点，然后你告诉他，今天你真诚的告诉他，你说：“哎呀，宝贝，我今天发现，你吃饭特别快，特别好，吃的可香了，妈妈觉得特别棒。特别有成就感，我做饭就是希望你能吃得好。你每天可能没有什么胃口，妈妈就觉得做饭挺没意思的。”或者你发现孩子，今天语文做的特别得好，特别得主动。我们孩子实际上每天都有无数的优点的，但是妈妈往往忽略掉了，你看到就是孩子做得不够好的地方。

那么我一直在跟妈妈说，孩子是通过我们的眼睛来认识他自己的。如果你传递的全都是你不满意的东西，那么对于孩子来说，他就觉得：“哎呀，我怎么做都不好，我不行，我一无是处，我妈从来没有夸过我，我妈说的永远是我要继续努力，继续改进。”那么对于孩子来说，他自我认知就会变得非常得低。所以我建议妈妈，你要去每天寻找孩子的优点，然后你真诚地把孩子的优点表达出来。那有一个妈妈就跟我说：“你每天建议我寻找孩子十个优点，我觉得太难的，我的孩子没有那么多的优点。”我说：“好吧，刚开始可能对你来说很难，没关系，我们降低到五个好吗？”这个妈妈想了半天跟我说：“我觉得五个还是有点多，你能不能再给我降低一点。”我说：“好，降低到每天三个。你每天真诚地找到孩子三个的优点，然后你真诚地告诉孩子说：我真的看到了，我觉得你特别棒，你这一点真的特别好。比如说，你哪个方面真的让我觉得特别欣慰，你的什么行为让我觉得特别感动。你要真诚地把你的这种看法表达给孩子。

然后过了一个星期以后，妈妈跟我说：“哎呀，我觉得太难了，效果不好。”我就问妈妈：“怎么太难了？怎么效果不好？”妈妈说：“你知道吗？我家孩子真的没有三个优点，我找不出来。每天我找他的优点我觉得这对我来说，是非常艰巨的任务。”我说：“好吧，那你告诉我，你和孩子的互动是什么样子的？”妈妈就跟我说：“我第一天回家，我跟孩子说：‘宝贝，你今天有三个优点，我告诉你三个优点是哪一个啊。’然后我就说出来了，三个优点，第一个，第二个，第三个。”大家都能预测到孩子是什么反应吧？孩子看着他妈，然后愣了一会儿，问他妈：“你到底有什么企图？你有什么打算？直接说。”然后妈妈说：“你看，孩子这样说，让我以后都没法接话了，我就跟他说：“我没什么企图，我就是在寻找你的三个优点。”孩子说：“你信吗？我不太信。”然后孩子转身就走了，再也不和妈妈沟通交流了。但是妈妈是有任务的啊，她要每天找到孩子的三个优点，然后向我汇报的呀。

第二天，妈妈又开始说：“宝贝，我今天再说你三个优点。”孩子说：“好了，好了，别废话了，我不想听，你如果没啥事的话，我就进屋写作业了。”妈妈就跟我说：“你说到底怎么办？”后来我说你这种态度其实不对，你应该真诚地表达孩子的优点，而不是你把它当成一种任务来完成啊。”妈妈说：“好吧，那我再调整，我再试一次，然后我再来改变。”

然后妈妈又来找我，她说：“我试过了，效果依然不好。”我说：“你怎么试的？”然后妈妈就跟我学：“我告诉你我当时怎么做的啊。吃完晚饭以后，我就和孩子坐在一起，我说：‘宝贝，来，又到了咱们沟通交流的时间。妈妈今天真的发现你有三个优点，我真的要跟你说，你先听我说。第一个，什么什么样；第二个，什么什么样；第三个，第三个，好吧，第三个是这样的。’”妈妈咬着牙说完了三个优点。我说：“你为什么要这样做呢？”妈妈说：“因为我真的找不出三个啊，我勉强才找到了三个，所以我把这个传递给孩子了。”

那么问题的根本在哪呢？问题的根本在于妈妈根本就不相信孩子有优点。然后你是为了完成任务，你去欺骗孩子，你去欺骗你自己，你最终可能是为了欺骗我，因为是我留给你的任务，然后妈妈跟孩子这样说。但是你内心里并不认为孩子真的有优点啊，所以孩子根本就不相信他自己的，孩子也不相信你说的话。那么孩子就会觉得：“我妈又忽悠我，她是不是背后有什么企图？”所以我建议所有的妈妈，包括我们刚才举例子的那个妈妈，她抛家舍业地陪伴孩子，孩子的状态真的好了很多，再也不像原来了。

那么又过了两个月以后，妈妈开始跟我报喜了。她说：“你知道吗？以前我每天让孩子出去玩儿，孩子不出去，他都没有朋友。现在他周围有一群朋友，然后自己安排自己的事情。每天和朋友有各种各样的朋友，非常丰富。我觉得真的孩子是翻天覆地的变化。”那么实际上孩子是同样的孩子，仅仅两个月的时间，到底哪里变了呢？实际上是妈妈对孩子的态度改变了，然后才会造成孩子有不一样的人生，对学习有不一样的态度。

那么我们今天说小毕加索，他最主要的问题就是他对学习没有动力，那么没有动力最根本的原因在于，妈妈是不是足够地放手？如果你足够地放手，对于我们的孩子来说，他会迅速改变的。

那么对于这样的孩子来说，第二个问题，就是我们的孩子在学校的时候，我们会发现，我们的孩子适应性相对来说，不够强。他可能特别依赖于某一个人，或者是依赖于某一个老师。那么如果这个老师不是很喜欢他，我们这个孩子就对某一个科目产生厌倦，他的成绩会迅速地下降。妈妈就说：“哎呀，我的孩子数学成绩不好。”就是因为当初数学老师不喜欢他。那么这种状况应该怎么改变呢？这种状况通常来说，都是因为我们在家庭里对孩子夸奖太多了，或者是评价太多了。所以会让孩子特别在意外界的评价，他觉得外界的评价很重要。“那如果老师不喜欢我，或者老师批评我了，就是对我全面的否定，就是我的敌人。”所以这个时候，我们要做的就是让孩子知道，很多时候，别人的评价对你来说，无关紧要，最重要就是你自己怎样看待你自己。当然了，也要从我们的家庭里做起，你也要少对孩子进行评价。不管是夸奖，还是批评，都是评价。

那我们一直在说，正确的方法就是，你让孩子建立自我评价系统，那么同时你帮助孩子来改善他的行为。或者是你告诉孩子哪个地方做得不够，应该怎样改进。这样孩子才会有足够的自信心，他才会不依赖外界的评价，外界怎么说对他里说无关紧要。那么他就不会到外界去寻找一个类似于妈妈一样，给他足够温情的人。如果这个人温情并没有符合他的期望，他就觉得是在背叛他，在否定他。那么他就不会对某一科的老师投入太多的情感，不会因为这个老师怎么样而放弃这一门科目。

那么还有一个，就是我们会发现，我们这类的孩子特别喜欢画画，他的画画能力真的是超棒，我经常都跟以前妈妈们说，好像听过我讲课的妈妈都知道，我一直在跟妈妈们沟通交流，如果你家里有暖男型的孩子，有这样的孩子，出门以后马上报一个绘画培训班，我们的孩子这方面特别有天赋，容易出成绩，你千万不要抹杀了孩子这方面的能力。但是我也经常说一句话，大家还记得吗？就是你在接受孩子某一方面的才能的时候，你在接受某一方面才能带给我们的好处的时候，你同样要接受这个才能或者是这个能力带给我们的不好的地方。那么我们的孩子特别有绘画天赋，是好事啊。那么坏事是什么呢？坏事就是，我们的孩子阅读这方面的能力相对来说有点弱。

什么叫阅读能力弱？为什么呢？我们孩子到了三四年级的时候，有应用题了。我们家长就会发现，我的孩子应用题不会做。应用题完全搞不懂怎么回事儿。那么甚至孩子再长大一点，到了初中，有了物理化学了。“我们的孩子物理化学不会做，搞不明白怎么回事儿，是不是不具备理科思维？”根本不是的。是因为我们的孩子阅读能力相对来说，比同龄的孩子低一到两年，晚一到两年。所以别的孩子有能力来做阅读题，来做应用题，有能力来做物理化学的时候，我们这种孩子他不行，理解不了题意。所以他就会觉得这个题他都不会做。那我们家长把他送去学奥数，送补习班，就会发现送了以后并没有解决根本的问题。那么根本的问题是什么呢？是阅读。那么为什么这样的孩子阅读能力稍弱呢？因为这类的孩子他是形象思维。

比如说我们看一个人，我们可能普通人看一个人以后就不能把这个人画出来。但是我们这一类的孩子他就完全能画出来。他就会知道，这个人鼻子什么样，眼睛什么样，我用一个什么形状就可以把这个人画出来。我们还会发现这类的孩子他的方向感非常得强。比如说他从来没有去过一个地方，但是下一次再去那个地方，他就告诉你往哪走往哪走，他就会清清楚楚地给你把方向标指出来，这个不是所有的孩子都能做到的。那么我们的孩子就是因为他们的形象思维能力非常强，所以我们这类的孩子他特别适应思维导图，用什么东西的时候，他做阅读的时候，我们会发现他读字很困难，因为他是用一种图形吸收的方式来看待汉字，那么很多细节他就关注不到。

我们从小的时候，就会发现我们这类的孩子写字相对来说很困难。为什么写字很困难呢？这个写字困难也是因为我们这类孩子从小的时候，可能也受到很多的关照。然后他相对来说骨骼发育不是特别好，我们会发现有很多这类的孩子，从小他的脸、鼻子软软的，感觉特别舒服，你就喜欢摸他的脸，你觉得特别可爱。但是等他写字的时候，因为他相对来说，骨骼软，他写字就很困难。

那有很多的妈妈就说：“他写字好慢。别的孩子一个小时写完，他两个小时都写不完，写字特别慢。”因为写字慢，我们的孩子就不爱写字。那么妈妈又会发现，写字的时候，里面总丢比划，这个细节总不对。那么细节不对就是因为我们的孩子，他看字的时候是用一种图形的方式来吸收的。他看一个大概的这种轮廓，那么里面的很多细节他可能关注不到。所以写字的时候，你会发现，大概的形状都对。为什么笔顺不对？他是画出来的。那为什么里面的细节不对？也是，他是用一种图形的方式来看待这个汉字。

那么我们这个孩子特别喜欢看漫画书，可是对于孩子的书，他就觉得有点难度。可是读应用题的时候，很少有漫画来让你看。即便是漫画，也有很多字需要你理解啊，后面物理化学也有很多字需要你来看啊，来让你明白什么意思啊，我们的孩子就搞不定了。所以如果我们家里有这样的孩子，你发现，暖男型的，绘画能力特别强，那么我都建议你从小的时候，你让他一个是自己的事情自己做，你要锻炼他手的肌肉能力，然后让他手部的小肌肉群好好地发育起来，让他多写一些字。

同时最重要的，你要让他多读书，一定要读书，只要他阅读关过了，那么他的数学啊、物理啊、化学啊所有的一切他都过关了，他的成绩不会差的。那么我们还会发现这类的孩子，有一个特点，就是很多妈妈就说：“老师经常告状，老师说你家的孩子上课可不注意听讲了，我在上面讲课，他在下面总是摆弄自己的东西。但是奇怪的是，我把他叫起来提问，他还都会。那么这个时候，老师就说了，如果他要看着黑板跟着我的思路走，他的成绩一定会更好。”

然后妈妈回来就训练孩子：“来，妈妈说什么你看着我的眼睛，你给我重复。我给讲故事的时候，或者我给你讲东西的时候，你要看着我，你要知道我在说什么，然后妈妈提问的你的时候你要会做。”然后妈妈就觉得：“这个孩子怎么回事儿？为什么我要求他这样做，我要求他看着我的时候，他不看着我啊？”甚至有个妈妈就跟我说：“我到底该怎么纠正孩子的行为？比如说我给孩子讲故事的时候，我就要求你坐得规规矩矩地听故事。然后我讲完了以后，你给我复述我这个故事到底讲了什么内容？可是孩子不行，他就躺在那儿，手啊、脚啊乱晃，好像心不在焉。然后孩子脚一动，妈妈“啪”一下就打了孩子的脚，说：“脚别动了，把脚并好。”孩子并上了，过一会儿，手又开始乱动。然后妈妈“啪”又打一下孩子的手，说：“告诉你不要乱动了，你怎么还在乱动？”然后妈妈就跟我说：“你看，我就不停地看着他，让他不要乱动，可是他就是做不到。我到底应该怎样让他认真？”

但是对于这样的孩子来说，我不知道大家有没有关注到，我们这类的孩子，实际上他是听力型接收信息的孩子。你跟他说一个什么东西，他很快就记住了，他不忘。如果我们有机会见到更多的孩子，我们把很多孩子放在一起，你会发现每一个孩子是不一样的。比如说背诵电话号码，或者你交代一件事情。那么有的孩子听完以后就忘记了，甚至你背了一串电话号码，你让一个孩子复述，他复述不下来。可是，假如你把这串电话号码复述给我们刚才说的，暖男型的、小毕加索型的孩子，我们的孩子很快就复述下来了，他能知道是怎么回事儿。

大家还记得《红楼梦》里面有一个人物吗？叫小红。那么小红他去跑腿儿，被凤姐支使着去跑腿儿。那平儿就说：“好吧，你把这段话回去告诉凤姐”传了一段话，这个奶奶怎么了，那个奶奶怎么了，这个奶奶又说什么了，那个奶奶又说什么了。把李纨听得莫名其妙，说：“哎呀，这几门子的事情啊，这么多奶奶。”可是我们这个小红就复述地清清楚楚。那么小红她一定就是暖男型的孩子，他就是毕加索型的孩子。如果我们能够在现实生活中见到小红，她一定会画画。

所以对于我们这类的孩子来说，我们应该充分利用起她这种绘画和她听力的特点，把这两种特点结合起来。那么怎么让他迅速地过阅读关呢？就让他一边听，一边看。比如说我们现在让孩子看一本书，我们就要尽可能地找到原版的音频文件，放给孩子听。那么这就减轻了阅读的难度，孩子就一边听着一边看：“噢！这个字原来这个音。”他很快就认字了，就是能认识更多的字，就能进入到自主阅读阶段。当然了，你可能会觉得：“哎呀，不行啊，有很多书，我找不到同版的音频文件。”那么你就自己读给孩子听。或者是你和孩子你一段，我一段地来读着听。

那么这类的孩子通常来说，他最主要的问题就是他不能承受压力。一遇到压力以后，我们这种孩子通常来说，我跟很多妈妈说，他背后一定都站着一个善解人意的妈妈。那么这个妈妈特别能对孩子的这种情绪感同身受。但是，同时又把孩子的情绪又放大化了。可能孩子哭了，妈妈就特别焦虑，说：“哎呀我的孩子都哭了。那么以后他会不会有心理阴影啊？心理会受到伤害啊？”看干脆以后再也不让他哭了。妈妈会对孩子有很多很多的这种减压的方式。

但是，我想跟妈妈说的是，孩子不能承受压力，实际上和你没有给他压力有关系。但是离开家庭以后，他怎么才能让自己面对外面的生活呢？他得自己有承受能力呀！所以这个时候，你应该给孩子适当的压力，如果你不给孩子压力，那么我们这种孩子永远都是把自己缩在一个安全的领域，让自己舒舒服服的，他不会给自己压力的。那么随着孩子渐渐地长大，你就会发现，我们的孩子永远都跟小乌龟一样，藏起来。他不会勇往直前地说：“我要去争取，我要去努力。”他不会这样的。但是随着孩子渐渐长大，你对他的要求会改变啊，那么随着孩子长大了以后，你希望孩子具备一些勇敢的特性，你希望能主动地去争取。如果孩子不这样的时候，孩子不能去主动争取的时候，孩子自己的内心有很大的压力。

比如说，孩子小的时候，他在小学阶段，他可能是老师的宠儿，老师很喜欢他，和妈妈，和孩子都相处的非常好，所以老师就觉得，这个孩子好棒啊，我愿意给你很多机会，给你很多夸奖。但是孩子到了中学，换了一个环境，那么老师可能就需要对孩子有一个重新的认识，这个时候，我们的孩子就发现，他失宠了。老师不再把他当成小宠儿了，老师可能更多地夸奖别人的孩子。那么我们这种暖男型的孩子他就非常失落，他这种失落怎么办呢？他会回家跟妈妈哭诉：“老师不喜欢我了，老师怎么怎么样了。”但是他自己不主动去争取。

这个时候妈妈怎么办？妈妈也觉得孩子好棒啊，你有能力来被老师表扬，被老师关注啊，但是妈妈也不知道该怎么做，妈妈就说：你去努力争取啊！”我们的孩子从小到大，没有争取过，他怎么争取呢？所以他就会陷入一种恶性循环。妈妈开始给我压力了，让我争取，可是我不知道该怎么做，我也没有办法去争取。那么他就觉得，我自己就是很糟糕，他对自己的这种状态越糟糕，越不好，那么在学校就会越沮丧，那么回家来以后，他的这种情绪就越糟糕，所以会陷入一种恶性循环。

所以如果我们家里有这样的孩子，我强烈建议妈妈，你不要总是帮助孩子减压，你要适当地给孩子一点压力。那妈妈说：“我给孩子什么样的压力？我该怎样做呢？”有一个妈妈她就觉得她对中国的教育非常了解，她说：“中国的教育是摧残人的啊，我不能让我们的孩子这样地备受摧残。”那么她怎么做呢？她说：“孩子长大了，什么都会了，什么1234567，加减法，太轻松了，简单。为什么要把孩子的时间浪费在不停地加加减减上呢？”

所以小学的时候，老师留的这种加加减减的这种运算，每天要做多少道题。妈妈说：“我替你做，我替你做作业。”别的孩子可能一会儿就做完了，十分钟，五分钟就做完了。那么我们这个孩子做不完，很慢。妈妈说：“行了，你别浪费时间，妈妈替你做。”

因为孩子特别慢，妈妈替孩子做了六年。中间妈妈希望能放手，希望孩子能自己完成。但是他发现不行，孩子依然很慢。那么可能二十道计算题，孩子做俩小时，没有时间做别的了。那妈妈还希望孩子别的作业还要完成，还要早点睡，孩子的生活作息不能被打乱啊。所以妈妈说：“哎呀，别听老师的了，我替你做吧。”那慢慢的，妈妈就发现，孩子的所有的作业，妈妈都可以替孩子做了。老师留个小报，妈妈说：“烦死了，老师净做没用的，自己做！”妈妈又开始替孩子做各种各样的作业。那么随着孩子渐渐长大了以后，妈妈就发现，孩子经常会找借口。比如说考不好了，孩子就说：“哎呀，今天是我把读题卡涂错了。要不然我就能考得特别好。”但是孩子每次考试都考不好，每次考试都有各种各样的理由。那么这个时候，妈妈就知道出问题了。

可是，因为一直以来，妈妈总是帮助孩子减压，孩子遇到问题的时候，他不由自主地知道，实际上他心里非常清楚是搞不定这件事情的。但是他为了让自己内心有一个交代，他就会寻找借口来安慰自己。不是我做不好，是因为别人把我的分数怎么怎么样了，老师判错了，或者我读题卡读错了，或者我晚去了，迟到了……他永远都有借口。有借口意味着什么呢？有借口意味着实际上他不敢面对当前的状况，他对自己是没有信心的。那么一个大一点的打击来临的时候，孩子就会特别沮丧，他就会出问题，他就会逃避。

所以我们讲了一圈，最后又回到我们开始讲的那个问题。我们孩子所有的这种行为表现，他都是相关联的，不是孤立存在的。所以我们的爸爸妈妈，如果家里有这样的孩子，爸爸妈妈要做到的是，让他有点压力，我们的孩子实际上他是可以承受压力的。一方面，我们要给孩子足够的信任，我相信你能行。

另外一方面，你不要随随便便地就帮助孩子完成作业，你不要随随便便就觉得孩子不需要怎么样，实际上孩子是克服困难，完成某一件事情的过程中，他才建立自信的，他才会相信自己值得有更好的未来的。如果做什么事情妈妈都帮他做了，那么孩子就一直在逃避。孩子他就不相信他自己以后能搞定这些事情。他不相信自己能很好，那么遇到困难的时候，他第一个想法就是马上把自己藏起来，反正我也搞不定。

所以有很多时候，比如说今天还有一个妈妈跟我说：“我的孩子特别喜欢看这种玄幻的小说，而且写了很多玄幻的小说，他不让我看，这是为什么呢？”那么我再简单地聊了几句，我问她：“孩子为什么不让看？”妈妈说：“孩子说这里有张画，我可能会批评他。”我当时马上就知道，其实孩子不让妈妈看，并不是因为妈妈说了一些什么脏话，他怕妈妈会骂他。而是因为孩子把自己的某一个角色，放在他写的小说里。而那个角色在小说里，一定是形象非常高大的，和他的生活有落差，他不好意思把自己想象的这种高大上的这种伟大的形象让别人看，因为他觉得自己在现实生活里不够那么伟大。所以他哪怕写出了好几本小说，写了好多东西，他要把这些东西藏起来，他觉得只配在网络的世界来称王称霸。

那么假如我们家里有大一点的孩子，我们经常会发现有这样的状况。比如说我们的孩子在学校里特别蔫，可能成绩也不出色，也不说话，也没有朋友。但是，他到了网上，会和变了一个人一样，变得特别话痨，变得特别活跃，大家都知道他，变成一个公众人物。为什么会这样呢？如果我们家里有这样的孩子，我都告诉妈妈，你一定要放手，让孩子自己的事情自己做，同时，要知道孩子哪里遇到问题，帮助孩子克服困难，帮助我们的孩子在生活中找到成就感，这样孩子就不会躲在一个虚拟的世界里，去想象自己成为一个特别重要的人物。而现实世界里，他会把自己藏起来。

那么关于这种暖男型的孩子我们今天说到底谁夺走了孩子的成绩呢？实际上是妈妈，或者是监护人对孩子过于关照，让孩子丧失了自己主动面对生活的信心。所以遇到困难的时候，他会退缩。那假如我们家里有这样的孩子，还记得我们给大家提了几个建议吗？

第一个，放手，让孩子自己的事情自己做；第二个，真诚地去寻找孩子的优点，激励孩子，让孩子对自己有信心；第三个，要帮助孩子克服困难。孩子如果哪里有困难的话，爸爸妈妈需要帮一把，你不要视而不见；那么第四个，你不要过于地评价孩子，你要孩子建立自我的评价体系；第五个，多阅读，这一类的孩子必须要过阅读关。

那么阅读的时候怎么读呢？你可以让孩子学习思维导图，可以给孩子放同版的音频文件来听。那么这类的孩子只要他不停地听，他的英语会非常非常棒的。

那么今天我们的时间也到了，和大家简单地交流一下，关于这个暖男型的孩子，他们会画画，但是在学校里，他们可能会有很多很多的烦恼。那如果我们家里有这样的孩子，我们到底应该怎样帮助孩子克服掉烦恼？怎样让孩子找到自信，让孩子成为一个更优秀的人。非常感谢大家的倾听和陪伴，我们下一次再见，谢谢大家！

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