男友爱我但又拒绝表达感情，亲密观念冷淡怎么改善？

物化：疏离的爱

这一讲，我们接着讲一种亲密关系的失衡。有时候，我们会听吵架的人这样说：

“你是什么东西？”

“你有什么了不起，不就是会挣俩臭钱吗？”

“你不就是长得好看吗？还有什么本事？”

为什么吵架里这些话这么伤人？在我看来，他们是通过把对方物化，来告诉对方，你不重要。

人们通过情感的疏远，来让自己获得安全感。当人们在关系中感觉不安全的时候，会不自觉地来物化对方，告诉自己对方不重要。

提出依恋理论

的心理学家鲍尔比，他记录了孩子和父母分离的后期孩子的表现：

“如果这时候妈妈回来了，孩子也会表现得漠不关心，不再黏着妈妈了。是妈妈还是其他人来照顾他，好像都无所谓了。孩子不再让自己对任何人产生依恋，但是他对糖、玩具或者食物却看得越来越重。也就是说，孩子的愿望和感受不再指向人，而开始指向物了。”

可是，对爱和依恋的渴望，当然还有性的需要会一直在，所以人就会有另一种折中的方案：还是跟人交往，但是把人当作物。

这样，就可以像占有物品一样占有对方，不用担心对方爱不爱自己、会不会离开自己。这就是亲密关系里的“物化”。

你有没有想过这样的问题：

如果你有爱人了，你觉得你的爱人对你“有用”吗？

如果他对你有用，你是因为这种“用处”才跟他在一起的吗？

在亲密关系中，这样的问题通常并不让人舒服。因为从本性上，人们都会变成爱的“原教旨主义者”，也就是渴望得到纯粹的爱。希望别人爱你，不是因为你有用，而是因为你本人。

相反，物化的爱是另一种爱：别人爱你，是因为你有用。也就是说，别人爱的是你的功能，而不是你本人。

当然了，在一个紧密配合的家庭里，每个人都是有一定功能的。无论是赚钱、做家务、带孩子。可是谁都很介意顺序，谁都希望彼此在一起首先是因为爱，而不是因为这些方便的功能。

我曾经讲过，亲密关系中的爱，本质上是为了让系统变得稳定而设计的。所以如果彼此爱的是对方本人，而不是外在的东西，那这种关系常常就更稳定。而物化，就是一种相反的模式。

这种依恋模式常常是因为对爱的不安全感产生的。通过“物化”的方式，人既有了一段关系，又没了被抛弃的恐惧，通过把对方当作“物”而占有他。

但是，这只是个人单方面的如意算盘。因为，物化的关系并不能真的满足人对亲密关系的需要。它把人封闭在自我之内，妄图让爱从两个人的关系，变成一个人的事。

当然了，这样对个人来说就更可控一些。而对关系而言，少了另一方的互动，两个人就很难真的走近。

在亲密关系中，物化常常有很多实际的表现：

现在很多年轻人反感相亲。我有一个朋友去相了几次亲，回来以后说再也不去相亲了。问他为什么，他说：

“别人一打听我的工作、收入、有没有买房，我就觉得自己像是被放到了交易市场一样。”

这就是人对物化的抗拒。

当然也有一些人不这么想。曾经有个单身的钻石王老五，最终找了一个明显爱慕虚荣和钱财的姑娘。别人问他为什么跟这个姑娘结婚，他说：

“我知道她是为了我的钱。可是我觉得这样的婚姻才稳定。因为如果是为了我这个人，我是会变的。容貌会变老，才华会用尽。只有钱不会变，最可靠。她喜欢钱就最好了。只要我有钱，那我们的婚姻就是稳定的。”

听他这么说，我总是觉得这段话背后，有一些对爱的失望和对失去的恐惧在。也许他说得对，这样的婚姻关系是稳定的，但这不是我们讨论的亲密关系。

曾经有人热衷于给女性网友的照片打分。一些女性被简化为7分女、8分女。这个打分的活动受到了很多男性的追捧，变成了一场“网络狂欢”。

为什么这个打分活动会受到大家的追捧？原因之一是，当爱变得复杂而不可控的时候，人们宁可有一个简单的标准来衡量它。

于是，颜值变成了可以打分的标准。不仅是颜值，自身所有的东西，包括毕业的学校、工作、收入、年龄，都可以变成一个分数。凭这些给自己打个分，给别人打个分，来确定自己和对方的交往是赚的还是亏的。

这样一来，亲密关系就变成了彼此定价的交易关系。这个交易系统听起来有道理，但却忽略了亲密关系中最重要的情感因素，忽略了亲密关系中真正的人。它只是人为了让关系可控，而作出的徒劳的努力而已。

关于这一点，我有个女性朋友是这么说的。她说：

“我以前在大学的时候，很多男生追我。那时候我长得很漂亮，家里条件也好。可我并不喜欢他们。我觉得他们是因为我的美貌来爱我，那不是真正的爱。就像我后来谈恋爱的时候，也没有在乎人家的条件。我觉得在爱里说这些很庸俗。”

我这个朋友当然知道，恋爱也离不开经济条件。但我想她真正反感的，是那种物化的爱。

和容貌相关，性是物化的另一种表现。

性关系非常特殊，它原本是两个人全情投入的关系。在性关系里，两个人合为一体，身体会分泌大量的催产素，来让彼此产生深深的依恋。

在理想的状况里，性是爱的产物，是爱的身体表达，也是爱的深化。可是有时候，性也会被从爱里面独立出来。这时候，人，尤其是女性，就会变成性的物化的工具。

与性相关的，是生殖的功能。

老一辈的人常常会说，“多生几个孩子”，但这些话经常让新一代的女性反感。

一些新妈妈刚生完孩子，会产生对自己的身份怀疑。如果这时候爸爸再置身事外，她们也会抱怨：“难道我就是一个生孩子的工具吗？”

这种抱怨的背后其实是在问：你到底爱不爱我？越是感觉到爱和关心不够，这种被物化的疑虑就会越重。

把陪伴当作物化的一种形式有些奇怪。因为很多时候，人们都觉得陪伴是有情感属性的。毕竟恋爱的目的之一，也就是希望有个人陪。可陪伴有时候也是一种物化。

再强调一下，物化的本质，是关注这个人的功能，而不是关注这个人的内在。

设想一下：有这样一个人，他谈过很多次恋爱，每次失恋的时候，他都会很快再找一段关系。这段关系并不是因为他有多爱对方，而是他很难忍受一个人，尤其是在失恋这样一段特殊的时期。

虽然他需要的只是一种陪伴，是精神层面的需要，可那也是一种物化。

这就涉及到需要和爱的区别：如果你只是需要某人的陪伴，而和他在一起，你就不是真的爱他。因为你关注的，是对方陪伴的功能。从这个角度讲，你所关心的，也只是自己的需要。

这是陪伴的悖论：从长久来看，只有一个人真的爱对方，跟对方建立关系，亲密关系才能真的缓解孤独，陪伴才会真的有效。

可是，如果你只想获得陪伴而不想关心那个人的话，慢慢你就会发现，就算这个人在，也没法缓解你的孤独。

因为陪伴是爱的附属品，同时也因为，在这种物化的形式中，你走不出你自己。

物化是特殊的心理防御机制

讲到这里，我再来总结一下什么是物化。

物化只是满足自己的需要，而爱需要人愿意奉献自己，去满足伴侣的需要。

说到底，物化的爱都会演变成一种有条件的爱，而我们追求的，是那种“只爱我本人”的，无条件的爱。

思考题

你在亲密关系中是否有过被物化，或者物化别人的经历呢？

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1.在亲密关系中，物化的三种表现形式：