总在一段糟糕的关系里反复纠缠，会发展出哪些剧情？

 

让我们感觉痛苦的背后，往往有着某些你不愿接受的真相或信念️，甚至还会向人抱怨：为什么我总是关系中的受害者？

有位来访者也是因为这个问题苦恼，过来咨询。

前不久，她离婚了。

因为前夫好像没长大一样，非常爱玩，夜不归宿是常有的事。而且，和一群狐朋狗友在一块，也染上了抽烟酗酒的恶习，对家里的照顾自然就非常少。

她说，前夫从结婚前就这样了。刚谈恋爱时，这个男人就是一个“无业游民”，没有正经的工作，也没有长远规划。她不顾家人的一致反对，毅然结了婚。

本以为结婚后他会收心，结果婚后还是这样。于是，俩人经常吵架，矛盾也越来越多架持续升级，前夫婚后依然各种不靠谱。工作上，三天打鱼两天晒网；头脑发热去做生意赔了钱；花钱大手大脚欠下不少外债，被债主上门要钱。

这种情况下，她依然没选择离开，反而觉得，生个孩子吧，有了孩子，男人就该长大了。结果孩子的出生，并没有改变前夫，她不得不辞了工作，当爹又当妈在家照顾孩子……

直到前段时间，孩子五岁了，她才下定决心离婚。

这段对她伤害很大的关系，明明有很多可以及时止损的时间点，为什么她都没有及时止损，而是越陷越深？

而且不光这位来访者，生活中存在很多这类现象：一个人，看起来永远是关系中的受害者，却也永远离不开一段这样的关系。

是什么，让我们离不开一段具有伤害性的关系？

咨询师说：这是Ta们的“拯救”情结在作祟。

这类人总有强烈的使命感，希望能依靠自己的力量，来拯救身边的人。

但事实上，救世主情结是你内心最深的自我拯救愿望——通过表面上消除他人的痛苦来消除自己的痛。

比如金庸老爷子笔下的穆念慈，明明看到了杨康的本性，是哄她骗她，还觉得自己一定能改变杨康，结果还为他付出了生命。

所谓情结，就是以往经历的创伤，郁于心中，未被疏解，隐藏根植在潜意识的深处。

并且，它会控制我们的情绪、感受和理性，让我们作出和以往一模一样的选择。

上面这位来访者，就是因为小时候父亲也有过这么一段“游手好闲”的岁月，那时父母感情不好，天天吵架。即便这样母亲也没想过离婚的事儿，老两口在一块几十年，父亲虽然改了一些但还是很不顾家，所有的苦都让母亲受了。

所以长大后她在与男性相处的过程中，一直充当着拯救者的角色，这来源于她无意识中要拯救父亲的愿望。

当这样的愿望达成，她会体验到自己的价值，弥补小时候父亲的缺失感，但因为她拯救时是希望对方变得更好，希望对方像完美父亲一般来照料自己。

也可以说，进入这么一段伤害性关系，也是她自主选择的结果。

每个人都有情结，只是没有被看见。

荣格说过，每个人都有情结。（比如常见的恋父、恋母情结、自卑情结、强迫情结等等），但并不是每个人都有意识去察觉自己的情结。

虽然情结本身没有好坏之分，但它却可以困扰、支配我们，产生不那么好的行为、结果。

或许你：总是陷入负面情绪的轮回；认为自己不配拥有优秀的ta和美好生活；职场上唯唯诺诺，不敢表现自己，对自己的能力没有信心等等...

如果你没有意识到，这背后是某种情结在操控自己，往往会把它当成一种“魔咒”或“宿命”，直到最后都在不断重复痛苦体验。

“情结”，不是无法突破的束缚。

弗洛伊德认为，如果任由“情结”发展，它将是绝大部分心理疾病的中心。

但只要你足够了解它、关注它、协调它，它也能成为指引我们未来道路的明灯，帮助我们更快地摆脱困境，不再陷入重复的痛苦。

在这之前，你需要一张针对心灵的“X光片”：

·到底是什么拦在你和你想要的生活之间？

·它的形成原因是什么？是在期待和害怕什么？

·你该如何满足它的需求，让它不再躁动不安？

·最终，你能够改变自己吗？

打碎无形的壳，认识真正的自己，通往更大的世界与更优秀的自我。

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