一个人不主动找你就是不喜欢你么？

 

不是！不是！不是！

TA不主动找你，跟TA喜不喜欢你一点关系都没有。

只是因为——你没有读懂TA的暗示信号。

这个问题的重点难道不应该是：

“为什么对方不会主动找你？怎样才能让TA主动找你？”

但看看博主们都是怎么说的：因为你没有吸引力，所以在对方眼里，你早已经被判定为“低价值”的商品，你不被人找，合情合理。

这个逻辑好像能说服一大帮人，毕竟两性关系中“个人价值”最重要。但这完全将“两性关系”简单化、泛化，因为一味迎合你的人，一直主动找你的人，不也有“高段位的渣男渣女”之流吗？

所以我觉得我们首先要弄清楚：「“不主动沟通”的人，他们内心活动到底是怎么样的？」这样才能对症下药。

01

为什么一些人从不会主动找对方聊天？

1、他们不喜欢自我暴露（Self-disclosure）

「“主动找你”这个行为，其实就是在赤裸裸的暴露自己的对你的需求和渴望。」

我们都知道亲密关系中自我暴露很重要，这意味着信任感与特殊性。

但，自我暴露也意味着你有可能控制我，窥探我的隐私与脆弱，掌握我的弱点与习惯。

虽然我们每个人也都深知“感情需要暴露、需要回应”这个道理，但有些人比起主动去追逐一段感情，他们更想要的是维护自己的自尊感与心理地位。

而他们过度维护的自尊，在我们看来就是一种高冷与疏离，让我们觉得自己不被重视，不被对方需要，对方也一点都不信任自己。

他们习惯在感情中隐藏真实自我，这样就不会暴露情感、性格的脆弱与缺点：不主动找你，意味着他就不会期待你的信息，不会期待你对他的看法，这样，你就根本不会知道他在想什么，你也不会因为掌握了他的几个弱点就能控制他。

这样，他在感情中会一直安全，一直不被伤害，也不会体验被拒绝的感受。

他们要么是恋爱中的“智者”，要么是恋爱的“愚者”，因为他们确实做到了让你的思维一直为他牵动——可这真的是智举吗？

说白了，感情哪有那么多技巧和捷径？自我暴露很简单，就是“真诚的自我表达”。

很多“感情浪子”、“爱情哲学家”都是“聪明反被聪明误”。大家都不傻，这种“被晾着”的感受，其实就是在折磨人家的耐心，反复摩擦对方的底线。

2、 他擅长在沟通中对你施行“间接控制”

当你们二人已经开启了生活中的话题，聊得也够火热了，对方还是不太主动时，很有可能你在被他暗暗地“间接控制”。

间接控制：相比于直接下命令、表达需求的“直接控制”，感情中的间接控制往往是指通过“委婉、被动”的方式来操纵对方的行为，达到控制的目的。

我们来设想一下，当我们想一个人了，正常行为都是会直接去找对方，对不对？因为简单、干脆、直接、爽快。

但是由于一些人害羞、过度思考、过于脑补、拧巴的习惯，导致他们在表达需求时会内敛，或者玩点小手段、小心机。

其实他们很想在你心中占据重要的地位，也很想知道你对他自身的看法与态度，但碍于面子（尤其是带有“回避特质”的男性）——他们会倾向于沉默，希望用“沉默”唤起你的焦躁的心理和窥探欲。

很好理解啊，当你们开始纠结“为什么他不主动找我？”时，不就代表他在你大脑里停留的时间够长了吗？

再加上他们有很强的的“防御心理”。

你想想，猫科动物在捕猎时，会把“后背”留给对手吗？主动找你，快速回复你的信息，就意味着安心地把后背交给对方。

你还没完全入他的口呢，他怎么会掉以轻心？

当然我们也要清楚，有间接控制心理的人不代表他真的想控制你、勒索你，他们只是不知道如何表达自己的真实需求，只能通过间接方式来“引诱”你出洞，而且这未尝不是他心中有你、在意你的表现？

再加上他们的原生家庭很苛刻，不允许他们流露自己“迫切建立亲密关系”的欲望，所以他们拒绝让自己过分依赖你，不轻易向你表达他的软肋。

3、性格成因：高敏感 （HSP）、回避人群

回避人群不必多说，高敏感人群是什么意思？他们又和主动发送信息扯上什么关系？

高敏感人群（Highly Sensitive Person）：对外界刺激具有高度感知力的一群人。

高敏感人群三个特点：

高“感知力”、高“洞察力” 思考过度 情绪敏锐

1、高敏感人群具有很高的“感知力”与“洞察力”。

所以外界的信息对于他们而言仿佛是一个“警报”一样，他们不仅不喜欢主动找你，还不喜欢对你的信息作出快速的反应，回复信息本来就是一个消耗资源的过程，这太累了，太烦了，还不如干脆沉默。

而且由于追求给对方留下完美的印象，他们对于自己在人际关系中的表现有超高的标准和期待。如果信息回复没有表现出自己的幽默感，那就是等于对方不会觉得自己有吸引力，所以他们放弃“主动”的权力，放弃“自我暴露”的机会。

2、他们还容易思考过度。

当你在回复信息中流露出了一点点不满，在他们眼里就是一次深深的打击，当你回复慢了，就代表你在忽视他的感受。

所以不主动找你，代表着不会被你“不回信息”，不会被你“晾着”，也代表着不会被你拒绝。

而且当他们下定决心，决定去找你聊天，也会把你可能回复的内容都提前想好，这样自己也不会尴尬，但这很容易让大脑“信息过载”，所以为了避免大脑劳累导致死机，就干脆关机，不聊天，不主动，成为一个冷漠的感情杀手。

3、他们也是情绪感知的高手。

虽然他们能立刻感知到你的情绪，但由于自我保护的天性，他们不会立刻回复信息，因为你的回复是未知的，他们也不敢去主动找你，试探你的边界。

就是因为他们内心太敏感，总是会秒懂你发出的各种情绪信号，这在沟通中这本该是一件好事，但如果你很容易忽视对方的情绪，他明明都已经生气了你还在自顾自地说自己的事情，他也会觉得厌烦，不想给你划分太多的情绪资源。

4、高敏感的人和回避型的人都有一个特点，那就是：回避。

你会发现，有些人好像在线下就很活泼、很主动，但一旦到了线上，就会回避、退缩、漠然，从不主动找自己。

因为他们其实骨子里很害怕冲突与矛盾，线上充满了太多的未知性，你们没有办法当面化解，很容易因为信息传递而导致误会。

但是，无论高敏感人群也好、回避型人群也好，其实他们都渴望拥有高质量的亲密关系，甚至比一般人还渴望，但就是因为总是关注对方的反馈，自己这边才会迟迟没什么反应。

4、压抑“情绪波动”的高手

如何判断看TA是不是一个擅长隐藏情绪的人？

就是看他会不会立马回复你的消息。

因为立刻回复，就是在赤裸裸地表明：我很在乎你。

他甚至还把这种“表白”放大给你看，就是想要向你证明：我在意和你的每一次互动。

但是，有些人就是看到了信息也会选择性的忽视，不是因为他不礼貌，而是因为那一刻他立刻杀死了内心悸动的情感。

他不想那么快就从自己的“边界”里出来，走向你，与你建立情感上的依赖，这意味着输，意味着有人能快速调动我的心，尤其是一些男性，更不允许自己的情感需求被对方捕捉到。

所以不主动找你，其实也是在宣告自己“情绪的边界”不容其他人践踏。

“我的情绪，不想成为其他人随之调动的东西。”这是他们小心呵护的自尊感。

02

如何让一个不主动找你的人，主动找上你？

1、从TA的回复中读懂“暗示”

当我们知道沟通中的“进”与“退”时，对方才会主动选择“进入”。这个“退”，不是退缩，而是“守”。

我们要知道，一些时候，对方确实是不想聊天，甚至不擅长沟通的。

因为说不定他们真的就是“没有找到合理的话题，害怕打扰你、害怕被你拒绝”的社恐症人群，或者就是一群“单纯不会聊天，一直在等时机”憨憨的直男直女们。

而如果你这个时候还在“逼迫”对方，让他一定要参与沟通，只能会引起对方内心的厌恶，他自然不会主动去找你了。

看看下面的聊天，“你”像不像一个滔滔不绝的“传销人员”？

你：“在干嘛？是不是想我啦？”

对方：“工作”

你：“吃了吗？到了饭点了啊”

对方：“还没，快了吧”

你：“给你推荐一个外卖店，我的新宠，辣椒倍儿正宗。”

对方：“行。”

你这样一顿表达关心热情，你自感满意，但有没有看到：对方根本没有聊天热情？而且为了表示你的尊重，每一句话你都是秒回，但对方呢？隔好久才不咸不淡回了一个“行”。

他现在本不想分散任何注意力，但如果你非要让他的注意力转向你，对方的内心肯定会有烦躁感。

所以当这种“你想聊天，但对方很冷漠”的情况出现时，你就不要再自讨没趣地聊下去了。

因为只有当你允许他可以对你冷漠，允许他可以聊天不在状态，看到他不想聊天时主动表示给他空间。

这时，反而他会反思：自己刚刚是不是有点冷漠了？自己是不是太不主动了？

他会主动思考：下一次聊天我得积极点，不然人家该觉得我不礼貌了。

只有让他感受到，沟通中你时时刻刻以他的感受为先，他才给了他下一次主动找你的空间和理由，因为他感觉到了安全感与舒适感。

2、50%积极反馈+50%消极反馈

我们首先要纠正一个误区：

单方向的正向、积极的沟通，不会带来预想的沟通效果。

为什么？

我们都知道沟通中肯定是要传递正向情绪的，因为由于同化的作用，它能让你们对彼此产生积极的印象，对方也会变得包容你的性格缺陷，你们也避免成为对方负面情绪的垃圾桶。

但如果你只传递正向情绪呢？这只会让对方在这段感情中感受到的情绪渠道变窄，人是需要获得各种情绪的滋润的，我们喜欢看喜剧，也喜欢看悲剧。

因为痛苦、难受，压力，其实都在反应着我们的内心对外界的情感投射，如果只有积极的情绪，我们也会感觉到枯燥、索然无味，我们会觉得这个人身上没有太多让自己惊喜的地方，他自然不能让我们继续探索下去。

所以在平时的沟通中，如果对方让自己产生了不满的情绪，我们一定要将自己的不满、愤怒合理表达出口，这其实非常有利于亲密关系的发展，也不要担心对方会因此对你产生不良印象，因为我们的大脑都会自动合理化周围发生的一切。

当你尝试表达：

TA对你的观点过分解读了。

TA说的话让你感觉到难过了。

TA的回避和不主动让你觉得被忽视了。

甚至是直接询问对方对你的想法和意见......

你会发现，对方没有你想象中的因为“美好的氛围”被打破而拒绝、退缩，反而他那边会主动安抚你的负面情绪，主动开启话题，扛起话题引导者的责任。

3、转移自己的注意力，亲密关系中需要有自己的“小空间”

但一个人从不主动找我们时，产生“挫败感”是十分正常的，因为我们都希望自己在对方心里占据重要、无可替代的位置。所以当遇到对方不主动出击时，不用过于焦虑、过于自责，这是十分正常的心理现象。

我们需要做的，就是转移当下的注意力，把关注点从对方身上转移到自己身上来。

对方不找你？正巧，你的书读到哪里了？你的工作职位不想再升一升吗？你的未来规划做到什么地步了？想好要不要出国深造了吗？

我只是举了生活中你需要考虑的一部分话题，况且我们生活中的烦恼那么多，单单一个“对方不主动找你聊天”，这都能放到台面上来说了？

也许就是因为你心中希望对方主动找你的期望太高，对方敏锐地感受到了你这份令人窒息的期待，反而害怕与你的每一次接触。

用感情中的皮格马利翁效应很好解释这个现象：当你不断地纠结、猜忌对方在“不主动聊天”下的真实态度，就会小心期待对方“下一次的不主动”，最后这个期待竟然真的会成真，对方真的越来越不找你了。

所以啊，对方不找你？不找就不找啊。你把他也晾着，在两人平静期过后，他就会开始思念你平日里的存在，这时你发一条朋友圈，才能激起他对你的“主动占有”。

4、让他拥有“共同依赖”的意识：我们都要从自己的边界里走出来

如果你们已经建立了高度亲密关系，那建立“共同依赖”的观念尤其重要。

我们想想，一些人为什么不主动找你聊天？很有可能他们早已喜欢上了孤独的快感，独处能让他们感到平静、让他们远离感情中随处可见的冲突与矛盾，他们奉行“独立”的人格理念，可能也会让你不要过于依赖他。

但这会导致你们永远是“两个个体”，而不是“融合之后的两个独立的灵魂”，你们害怕主动找对方就代表着完全地依赖，害怕因此展露了自己的情绪弱点，所以保持沉默，永远回避情感问题。

但如果你从自己苦苦呵护的边界里走出来，尝试去主动跟他分享生活中的柴米油盐，尝试把自己真实的生活传递给他：想他了，就去问他在干嘛，心烦了，就去和他倾诉，累了，就去听听他的声音。这就是恋爱中的小细节，让你不断心动的小细节。

当你向他展示你的依赖感，你的主动真诚也会带动他的改变，他也会知道：依赖感，不代表独立的丧失，不代表自尊的践踏，反而是感情中新的体验。

那个时候，你会发现，你也根本不再纠结他为什么不会来主动找你。

因为主动、被动，其实都不重要了，你把平时想要告诉他的话都已经即时告诉对方了，你们的沟通从不滞后，你也不再懊恼为什么自己又主动了呢，因为你是自愿的，你在这段感情中是自如的，你的所有选择，都遵从你的本心。

最后，希望大家找到的那个人，都会珍惜你的每一次信息回复。

我是雨宸，一个喜欢举例子的咨询师！