为什么越喜欢的人，反而会离他越远？
文 | 心之助
假性疏离：内心很渴望被爱，表面表现地毫不在意
电影《重庆森林》里，阿菲喜欢上了警察663。
有多喜欢呢？
663刚失恋，前女友把他家的钥匙放在了阿菲打工的快餐店。
阿菲偷拿了钥匙，每天下午偷偷溜到他家，帮他收拾卫生，幻想着两人在一起的生活。
还慢慢换掉了他的金鱼、毛巾、牙刷、衬衫、玩偶、CD，潜移默化地改变了663的生活，帮他走出了失恋。
等到663撞见阿菲在自己家时，约阿菲出来见面，本以为该就此甜蜜展开的爱情却扎了心。
阿菲不但没有答应邀约，反而落荒而逃，只留下了一封信。
生活里，这样的人也不少。
明明开心的、难过的都第一时间想到他，偏偏嘴硬不说要人猜。
明明特想24小时黏着他，偏偏要保持距离，表现地毫不在意的样子。
明明想说“我爱你”，说出口的却是“我不爱”。
心理学上把这群人叫做“假性疏离者”。
什么是假性疏离呢？
就像塞林格在《破碎故事之心》中写道：
爱是想触碰，又收回手。
他们强烈地渴望着亲密，行为上却要强迫自己，拒人于千里之外。
这都是为什么？
一、“真独立”VS“假独立”，你是哪一种？
知乎上有一个问题：“女朋友太独立了怎么办？”
回答一边倒地对“独立”大加称颂，现在的姑娘有多厉害呢？
但独立不可怕，可怕的是“假”独立。
有的“独立”，不是不想依赖别人，而是把所有对感情的渴望都简单粗暴地压抑了。
在综艺《我家小两口》里，小戚表面上就很独立。
她是全职妈妈，没有收入，可又秉承着“独立”的原则，不花老公的钱。
她很有钱吗？她的经济独立源于心理上的独立和强大吗？
并不。
两人一起看婚姻心理咨询，她的第一个困惑就是：自己生孩子后没有工作，没有经济来源，万一离婚了怎么办？怎么争夺孩子的抚养权？
被“假性疏离者”压抑的渴望去哪了呢？
她们会给另一半一系列的“测试”。
下暴雨，老公主动问：“要不要接她回家。”
小戚明明心里想的不行，说出的话却是：“看你自己”。
她羞于把依赖直接说出来，而是让对方“猜”。
小测试不断，甚至用一些非理性的方式推远对方，看对方会不会真的离开自己。
电影《阿德尔曼夫妇》中，维克托感觉莎拉不再爱自己，总觉得对方出轨了。
他没有想要跟对方谈一谈，更没有想着该如何改善婚姻。
而是在莎拉生日那天，找了一个高级男妓，作为莎拉的生日礼物，还要亲眼看着两人做爱。
这不是找虐吗？
莎拉因此坚决地提出了离婚。
渴望亲密，害怕对方离开自己，却用看不到尽头的测试，彻底推开了对方。
如果对方通过了测试，他们就安心一点。
如果对方无法通过测试，他们会立刻逃跑，疏离对方，甚至产生想要毁灭对方的冲动。
两人争吵，若风说气话：“我觉得这样下去，我们一定会离婚。”
小戚没问原因，也没有试图解决问题。反而立刻反问：“什么时候？”
又说：如果若风真要离婚，她会尊重他的决定，但希望他提前告知时间，让她做好准备。
什么时候才能不再测试了呢？
我问过一个朋友，她说：“当他忍无可忍，还能忍的话，我就能确信他是爱我的了。”
这句话真的有毒！
通过一次测试，说明他还能忍。
忍无可忍，不就是将他消耗殆尽，把他推远到再也回不来了嘛。
那时，他还能怎么忍？
假性疏离者的所有测试无非都指向一个目的：我要确认他对我的爱。
只不过，他们感性上，渴望相信，理性上，却又不相信真有无条件的爱。
最后，他们用测试验证的是：“你看，他就是不够爱我。”
为什么明明想触碰，却又收回手？
一方面，他们对自己有一个理想化的形象：“我不需要别人，我不需要爱。”
另一方面，他们的真实形象却是：
“我渴望一个人能读懂自己的一言一行，满足自己的所有期待。”
“我渴望一个人能对自己不离不弃，无条件地爱自己。”
测试和疏离背后藏的是他们对“无条件的爱”的渴望。
表面有多疏远，内心就有多渴望。
当一个人无法容忍自己的真实形象时，他才会创造一个理想化形象。
在他们长大的过程里，有的人常常被爸妈嘲笑、贬低、辱骂。
比如：“就你这样子，长大了也没出息。”
比如：“怎么养了你这么个东西。”
再比如：“再哭我就打死你。”
有的人的爸妈忽冷忽热。
让他们觉得这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密关系又会失去。
在爸妈时好时坏，忽冷忽热的态度里，在或频繁或严重的攻击下，他们对爱充满了不安和羞耻，认为别人是危险的，认为真实的自己是不被爱的，对别人有期待和信任是羞耻的。
他们始终担心，即便自己没有做错什么，对方也可能突然就不爱自己了，这根本是无法预测的。
长大后，他们恐惧再次受伤，再次被抛弃。
理想化的形象，是他们为了保护自己，而建造的城堡。
城堡里什么也没有，只有一个孤单无依的自己。
无论对方出于什么目的，只要想要走进他的城堡，他就会感到不安全。
“我不需要别人，我不需要爱”的理想化形象看起来可以补偿他对真实形象的不满，可最终的结果却是，他会变得更加蔑视自己对别人的期待，更加不满自己对关系的渴望。
因为他把自己过分拔高了，根本无法达到那个无欲无求的自己。
他在理想化形象和真实的自己之间痛苦挣扎，在两个完全相反的方向上同时做着努力，找不到一个可以停靠的港湾。
什么样的女人，自带幸福体质？
如果你是一个“假性疏离者”，怎么办？
意识到他正在被你的疏远所伤害。如果还想继续这段感情，那么请在他筋疲力尽之前，做出一些改变。
洞悉自己的内心需求，用“我要”代替“我不要”。想要推开他的时候，停三秒，想一想：“我想要的究竟是什么？”
承认你对关系的渴望，或许很难，让你不安，让你觉得羞耻。
但当你知道自己“要什么”，才能给别人一个理解你的机会，你才能开始拥有什么。
然后，学会用“你可不可以”，向他提出具体的请求。
比如，你说：“我今天不吃火锅。”或者“我饿了”，那他永远都想不明白你想吃什吗。
你可以直接告诉他：“晚上可不可以一起吃日料。”
这样，对方才知道该如何爱你。
假性疏离者想要改变相处方式需要一个漫长的过程，所以每当自己想要推开对方的时候，内心一定要有一个坚定的声音告诉自己，这会伤害你们的关系。
你可以给自己设立一个暗号，学会安抚自己。
比如想退缩的时候就要在心里告诉自己：“你是勇敢的，不要怕。”
暗号能够帮助你自己，进而学会停止现在破坏关系的行为。
你也可以学会去建立适合你的沟通方式。
知乎上有一个故事，女生情绪不稳定，总和男朋友冷战、吵架。
不论男朋友怎么哄，她也只会拒绝不见面，摔门就走。
她明知不是男朋友全错，也知道自己在伤害别人，但是气头上，就是下不来。
后来，她想了一个办法，在柜子上放了一对企鹅玩偶。
每当她觉得自己要冷战、要一个人安静的时候，就会把玩偶转个面，背对外面。
男朋友看到了，就知道不该现在去哄。
等到她情绪下去了，再把玩偶转回来，这时候两个人就会一起解决当时的问题。
他们的感情并没有因为疏离而越来越难，反而越来越相爱。
最后，希望你不是一只“无脚鸟”，永远在寻找爱，又一次次将爱推开。
希望你在下一次遇见爱的时候，不再收回渴望触碰的手，而是会勇敢伸出手，给对方一个温暖的拥抱。
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