过犹不及，恰到好处才是真功夫！

 

《过犹不及：如何建立你的心理界限》

原著 | 亨利•克劳德&约翰•汤森德

解读 | 迪文

慈怀为你读的第二百五十一本书 音频： 进度条 00:00 20:04 后退15秒 倍速 快进15秒

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每天一本书

各位慈怀读书会的读者们，大家好。

欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。

今天，我们要一起读的书是《过犹不及：如何建立你的心理界限》。

我们身边经常会有这样的“老好人”：经常替上司和同事收拾烂摊子，长年累月地给原生家庭做取款机，24小时充当朋友的情感解惑热线，但是他们自己并没有从中得到任何益处，反而总是疲累不堪，工作和生活被搞得一团糟。

原因就在于，他们不懂得设立合理的界限。

中国儒家有句话叫“过犹不及”，意思是，一件事情做过了头，就跟做得不够一样，都是不合适的。

我们必须去理性分辨，哪些是我们应该做的，哪些是不应该做的，我们无法把所有事都包揽在自己肩上。

这本书的作者有两位，分别是美国临床心理学博士亨利•克劳德和约翰•汤森德，他们拥有开业心理医师的执照，也是美国广受欢迎的讲员，并且共同主持全美播出的心理咨询节目“新生命”。亨利•克劳德和约翰•汤森德还是许多畅销书的作者，包括《过犹不及》、《界线对谈》、《为孩子立界线》、《为约会立界线》等。这本《过犹不及》荣获美国“ECPA金钟畅销百万书奖”。

作者通过这本书告诉读者，每个人都需要建立自己的心理界限，知道什么时候可以说“好”，什么时候应该说“不”，学会掌控自己的生活，培养真正爱人的能力，摆脱忙乱、失序和无助的状态，拥有平衡健全的优质人生。

接下来，我们一起翻开这本书，揭开心理界限的神秘面纱。

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正确认识界限：

不要在盲从和放纵中失去自我

这本书的开篇讲了一个故事。

女主人公雪莉，每次拒绝母亲的频繁性来访，母亲就会说一些感情受到伤害的话；丈夫是甩手掌柜，从不承担任何家中事务；好朋友一有需求就来向她诉苦，从来不曾考虑她的感受；同事把自己的事情交给她做，她因此被迫加班……

面对这种不合理的要求，雪莉没有拒绝的勇气，她害怕伤害别人，害怕自己一旦说了“不”，别人就会因此拒绝和自己来往。

这造成了雪莉的消极，她每天都不想面对自己的生活，觉得生活充满了压抑。这就是缺少界限的典型例子。

界限，简单来说就是个人的地盘。合理的界限应该是把好的东西留在里面，把危险的东西挡在外面。

实际生活中的界限是很容易被看出来的，比如庭院的篱笆，房屋的墙壁、田间地头的壕沟等等，这些界限在传达着一种信息，那就是，这是属于我的地界，我对这块地界负责。

同样，我们身体、心灵上的界限也是真实存在的，它让我们有对自己的“所有权感”。

最基本的身体界限是皮肤。皮肤防止细菌的侵入，使我们尽可能的不受细菌病毒的侵扰，皮肤能让食物这些好的东西进来，也能够通过排泄，让坏的东西出去。

年幼时受过肉体虐待，或者曾经被性侵犯的人，很难为自己建立起界限概念。因为他们从小被灌输着“他们的身体所有权并不是自己的，别人可以任意侵犯”的错误思想。

心灵上的界限不像物理界限那样明显可见，它隐藏在态度、信念、情绪、语言中。

最基本的心理界限表达就是语言。当我们和别人沟通时，我们所说的话语会代表自己的立场。

比如说，我喜欢这个，讨厌那个。我们可以通过说“不”，来拒绝别人施加的控制和压力，建立一道保护自己的围墙。

没有界限的人往往不懂得如何对别人说不。他们担心，一旦跟别人说不，就会破坏与对方的关系，所以，即使内心不满，还是会勉强服从。

本书指出，设定心理界限，是因为我们内心需要自我空间。

在这个空间里，我们能够放松、得到自我补养。在这个空间里，我们需要的不是压抑，而是自制。所以，在面对自身膨胀的欲望时，我们也必须能对自己说“不”。

如果自己囊中羞涩，那就劝自己停止买买买；再比如，“人比人，气死人”，停止无谓的攀比，才能减少纠结带来的痛苦。

作者通过这些事例告诉我们，拥有自制能力，是设立界限和自我定位很重要的一个因素。

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界限不清的三种典型表现：

过度顺从、过度回避、控制

我们知道自家的庭院的占地范围，所以可以自由地在这确定的空间里来来去去。

同样，知道了心灵界限的范围，我们就可以弄清楚，哪些是自己份内的责任，哪些不是。

如果界限不清楚，就会产生一系列的冲突和问题。本书指出了界限不清的三种典型表现。

第一种表现是过度顺从，也就是对坏事说“好”。

过度顺从的人会屈服在别人的要求和需要中，他们无法拒绝坏事，甚至无法辨认出什么是坏事。

比如有的人会为了与朋友“相处得好”，而假装喜欢朋友要去的餐厅、电影院，甚至陪朋友一起打架斗殴，干些偷鸡摸狗的错误事情。

本书打了个比喻，过度顺从的人，他们心理上的“雷达”损坏了，他们没有能力守护自己的心。

每当在他们需要保护自己，跟别人说“不”的时候，那个字就如鲠在喉，硬是讲不出来。

原因可能是，他们怕伤害别人的感情，怕被人遗弃，怕受到处罚等等。

作者告诉我们，过度顺从是一种牺牲的顺从，过度顺从的人会让自己背负太多的责任，虽然外表恭顺但是内心充满了怨气。

因为这不是他们的自由选择，而是出于他们内心的恐惧。

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第二种表现是过度回避，也就是对好事说“不”。过度回避的人在自己有需要的时候，会像鸵鸟一样蜷缩起来，不愿意向别人求救。

书中举了一个例子。玛蒂在接受心理辅导时，很懊恼地自嘲说：”当别人需要我给他们四十个小时的时候，我不能对他们说不。但当我只不过需要他们十分钟时，我竟然不敢向对方提出要求。”

过度回避者把界限当成了监狱的高墙，不管好的坏的，一律挡在外面，没有人能真正的接触到他们。

第三种表现是控制，也就是不尊重别人的界限。有控制欲的人，会把别人当成工具来使用，不关注别人的内心感受。

书中有这样的故事，史堤一直让他的行政助理蓝克加班，让他留在办公室替他做企划案。

有时候蓝克都已经回到家了，史堤还会电话追过去，导致蓝克一家人每天晚餐时，都要先听蓝克和上司的电话会议。

对史堤来说，蓝克口中的“不”，只是意味着他必须去改变蓝克心意的一种挑战而已。

有些控制者还会千方百计地否定别人的能力，打击对方的自主性，使对方乖乖地服从。

有研究证明，抑郁症、焦虑症、暴饮暴食、婚姻危机等等这些常见问题都与界限不清有关。

而亲密关系是建立界限的基础。

接下来，我们就用亲子关系、婚姻关系来举例，为你揭开和子女、伴侣发展健全界限的一些技巧，帮助你更好地驾驭亲密关系，获得自由人生。

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发展健全的界限

父母给予孩子的宝贵礼物。

培养界限意识的黄金时机是在儿童时期。我们都碰到过一种人，中年的岁数，却只有一岁半孩子的界限，人家一旦拒绝他们的要求，他们就大发雷霆，或者闷不做声。

这些成年人在小的时候就没有树立起界限的概念，所以在他们成人后再重新学习如何设定界限，就会非常艰辛。

所以，我们在养育孩子时，如果能教会孩子设立合理的界限，对孩子的个性发展、学习、交友、婚姻和事业发展都有很大的影响。

培养孩子界限感的第一个关键是引导他们学习责任感，这是父母给予子女最棒的礼物。

本书指出，父母们可以采用胡萝卜加大棒的方式，赏罚兼用，来帮助孩子建立好的界限。但是，一定要记得不要伤害孩子的安全感。

书中讲了一个管教案例。

一个十岁的孩子太调皮，母亲如果这么对孩子说，“你再这么粗野无礼，我就不爱你了。”

那这个孩子注定是要失败的，因为他只能在两害中选其一。

要么反抗，那么这个孩子就失去了他生命中最重要的人际关系；要么听话，变成外表的顺服，但是这样也失去了练习正视问题的机会。

如果换一种响应。母亲对调皮的孩子说，“我是不会停止爱你的。但如果你再这么粗鲁无礼，我就三天不准你听音乐。”

这样的方式，没有给孩子定罪，亲子关系没有受到影响，孩子却有机会选择是要负起责任或是面对任性的后果，但是肯定的是他不必害怕会因此失去父母的爱，这样才是帮助孩子迈向成熟的正确方式。

培养孩子界限感的第二个关键，是让孩子有能力去掌握自己的需要，为自己的需要负责。

聪明的父母会让孩子经历“安全的困难”，让孩子承受适合他年龄的后果。

书中举了一个例子，允许6岁的小女孩天黑以后外出，这不是安全的苦难，也不是在训练孩子成长，因为6岁的孩子还没有成熟到能够保护自己。

但是，训练孩子合理分配自己的零花钱，这就是安全的苦难。

比如，一对父母给上高中的孩子一次性发了一学期的零花钱，让孩子自己负责支付学校的伙食费，衣服、社交、课外活动等开支，这些钱用在这些开销上是绰绰有余的。

第一学期，孩子买了一些漂亮的衣服，和朋友出去玩，甚至慷慨请客，结果一个月就花光了一学期的钱。孩子不得不出去打工挣饭钱。

第二个学期情况就大为改善，孩子不再乱买衣服，在银行账户里储备了一些钱，慢慢的学习为自己的生活开销负责。

对于父母来说，尽可能早地让孩子为自己的行为担当后果，对孩子来说是大有益处的。

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爱是互相成全，不是互相捆绑。

在人与人的关系中，婚姻关系的界限最容易使我们感到困惑。

界限鼓励分离，要求人成为独立的个体，而婚姻的目标之一却是舍弃分离的个体，使两人合为一体。

怎么看待这个冲突呢？本书指出，婚姻会使夫妻合为一体，但这并不代表就此失去个人的身份，两人虽然参与共同的婚姻关系，但是每个人仍然需要拥有自己的生活。换句话说，夫妻之间，也需要设立健全的界限。

这本书告诉我们，在婚姻中设立合理界限，有助于增进夫妻之间的理解和包容，秘决有两个：

第一个秘诀是，不要让自己付出的爱超出所能承受的范围。

夫妻之间，如果有一方给予的太多，超过自己所愿意给的，原本的一腔热血、无怨无悔的付出，就会变成了牢骚和不满。

举个例子，妻子大手大脚的花钱，使得丈夫拼命加班挣钱，才能勉强支付堆积如山的信用卡账单，这样的家庭难免会爆发冲突。

本书给出的建议是，夫妻双方开诚布公的谈一谈，如果妻子自己不能想办法赚到钱，那么就干脆减少一些欲望。

因为这个世界不单单绕着一个人转，别人也不能时时刻刻只为她的需要与欲望买单。

第二个秘诀是，让跨越界限的伴侣，受到行为后果的惩罚。

很多时候，婚姻的一方失去控制了，却没有受到行为后果的惩罚。

比如，丈夫责骂妻子，妻子却试着更有爱心，对丈夫来说，妻子更加顺从了，大吼大叫这种坏事竟然产生了好的结果，这样他就更加肆无忌惮地跨越界限，做出更多出格行为。

本书建议，要解决这样的问题，需要遵循因果法则。

比如妻子可以对发怒的丈夫说，“如果你再这样嘶吼乱叫的话，我就离开这里，等到你能够冷静下来再说。”

只有让失去控制的配偶尝到行为的恶果，他们才会尊重彼此的界限，慢慢发展充满公平与爱的关系。

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成年人要自己掌控人生的航向。

俗话说，成人不自在，自在不成人，我们经常会遇到界限被挑战的情况。

要记住，我们无法左右别人的思想，我们能改变的，只有自己的态度和行为。

比如说，在别人行为不得当的时候，我们可以选择远离他们。

本书指出，要设立良好的界限，我们首先必须拥有自己的独立思想。

有的人机械地把别人的观点意见照单全收，从不去考虑自己的真实想法是什么，这就等于把自己独立思考的能力拱手奉送给了别人，成了一个没有主见的应声虫，自然也就很容易被别人左右和控制。

所以我们在日常的人际交往中，必须确保自己是独立思考的个体。

接下来，我们可以通过三个步骤，树立自己的界限。

第一步，想要找出症状和根源。

你必须先承认自己有哪些界限上的问题，比如，不合理地乱花钱，陪家人孩子的时间太短，或者是自己觉得选择没有受到尊重等等。

问问自己，造成这样的根源是什么呢？可能是受到原生家庭或多或少的影响，在很多方面常常不知道怎么说不；或者过于以自我为中心，喜欢操纵别人等等。

第二步，操练，把好的收进来，把坏的赶出去。

在那些能够无条件爱你的安全关系中练习建立你的界限。

比如，你不能跟好朋友一起吃午餐，就向她说不。如果你的想法和伴侣不同，就大胆说出来让他知道。同时，向你工作生活中的坏事设定界限，向对方不合理的要求说不。

第三步，清醒地自我定位，用积极的态度去生活。

想想自己要做什么，设立方向，然后一路走下去，决定什么是你允许自己涉足的，什么是你不能容忍的，什么又是你预期的后果......

积极的自我定位，你就会有足够的能力去摆脱别人的控制。

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总而言之，这本书让我们对亲密关系有了全新的理解和认识。

不会拒绝是现代很多人的通病，我们为此付出了大量的时间、精力和金钱，以他人为自己生活的中心，自己的生活反而陷入一团糟，慢慢的我们开始生气、抱怨、愤怒和愧疚，陷入了恶性循环。

这是书中所讲缺乏界限的警告信号。我们要建立界限感，就要学着在自由与责任中去爱。 

学会说“不”，并不等于不爱。如果对方无法接受我们的界限或者我们的拒绝，那么只能证明彼此不适合相处和继续交往。

我们的所作所为，都应该出于自由的意志，而不是没有界限的顺从。

对身边的人设立合理界限，同时也接受对方的界限，就可以增进彼此的亲密关系。

请记住，设限，永远都不会太晚。

以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容，这是慈怀读书会每天一本书的第二百五十一本书。

因书明理，以慈怀道，关注慈怀读书会，每天读完一本书，把自己活成你喜欢的样子。

*注：配图来自网络

*文：迪文，慈怀每天一本书签约作者，北京师范大学教育学博士，自由撰稿人。

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