如何处理人与人之间的矛盾?
我们平时总说一个人情商高,社交能力好,其实并不单单只说平时大家在一块聊天很开心,还有一个很重要的能力,叫做如何解决矛盾跟分歧。
为什么解决矛盾跟分歧的能力特别重要?
因为矛盾跟分歧,就属于你跟他,或你跟大家关系当中非常关键的时刻,所谓关键时刻,就是平时你跟他处的再好,可能由于跟他没有处理好矛盾跟分歧,你就会失去一个朋友;平时你表现得再好,在公司可能由于一个矛盾没有解决好,就会影响到你的工作。
所以解决矛盾跟分歧的能力,在我们社交能力当中,显得尤为重要。
应该怎么处理好我们跟别人之间的矛盾跟分歧?
第一个方法,防微杜渐。
这个法子可以帮我们在跟别人发生无休止的争端之前,及时发现分歧跟矛盾的信号,发现信号之后,我们就可以开始处理,把它扼杀在摇篮当中。
第一个信号,叫做演示,就是不完全地,或者有选择地表述真实的观点。常见的就是一个人说话吞吞吐吐,只说一半。
比如你跟人家出了个点子,人家跟你说:「我觉得你这个主意挺好的,挺棒的,但是我有一个担心,是不是每一个人都能懂你的意思,可能会遭遇到一部分人的反对,小小的反对。」
其实这句话的真实意思就是「你疯了,别人不会同意你说的意见。」
这就是典型的吞吞吐吐,有选择性地表达真实的观点,人家没有说你这个主意很差,人家担心不是所有的人都能接受。
当你感受到这个人有选择地表述真实观点的时候,就知道他其实跟你是有分歧,有矛盾的,你就需要提高警惕解决了。
分歧矛盾的第二个信号,回避。
回避是指彻底避开敏感的话题,两个人确实还在聊,但是已经不会谈那些实质性的问题了。
说实话,这个方法是我经常用的,我回避就是因为我发现跟他之间有矛盾、有分歧,然后我不想被他发现,也不想闹的不开心。
我举个例子说明,比如你跟女朋友聊天,说着说着,你就批评她总是乱花钱。
然后她就说:「乱花钱这个事说到这,昨天电视剧你看了没有,女主角继承了一大笔钱随便花,我觉得那样的生活好像也挺无聊的。」
但你女朋友的意思就是:「你别再跟我说省钱这个事了,我真的很烦你,再说我们就吵起来了。」
你会发现有些人不同意你,跟你有分歧跟矛盾的时候,他的做法是回避这个话题,所以当你发现别人在回避的时候,你就要记得,你可能需要着手处理一下你们之间的分歧跟矛盾。
分歧、矛盾的第三个信号,退缩。包括结束讨论不再说了,或者离开现场,
比如「对不起,我不想再讨论了,我可不想跟你连朋友都没得做...」
实际人家的意思就是「别说了,咱俩不管说什么都会吵起来的。」
如果你在跟别人聊天的时候,发现别人有掩饰,不完全或者有选择地说自己的意见,或者回避,或者退缩等行为,其实人家就是在提醒你,马上就会有分歧跟矛盾发生,所以你要小心,尽快跳出危机四伏的谈话,把分歧矛盾的苗头扼杀在摇篮当中,就可以避免争端。
以上,就是防微杜渐法。
第二个方法,如果你跟别人已经发生矛盾、分歧了,你应该怎么办,才能保持一颗清醒的头脑?
只要你跟别人吵过架、拌过嘴、有过分歧,你心里都很清楚,一旦我们跟别人之间的矛盾升级,我们很难保持清醒,很难冷静,很难大家心平气和弄清楚这个事情的原委是什么。
相反,我们会越说越激动,会觉得好像都是自己对,很容易带着负面情绪处理事情。
所以在介绍接下来的方法之前,我们希望每个听到这个课的人都明白,就是不管你多理智,不管你平时是个多温柔的人,你要知道在矛盾发生,在跟对方对峙的时候,你同样不理智,因为每个人对伤害自己的部分,会非常敏感。
比如两个人矛盾升级的过程当中,对方由于太过于气愤,说了恶劣的话,那时候你的大脑其实一直都在采集那些你受伤害的信息,可能本身这个事情,就觉得自己对,对方否认你,你就很受伤害。
结果对方在矛盾升级过程当中,讲了一系列更伤害你的话,你心里的负面情绪一直都在累积,就会导致你的情绪也会非常难以控制,也会越来越激动。
你激动之后,说一些更恶劣的话,对方也会收集这些伤害他的信号,你们最后可能已经不是针对这个事情的原委在吵架,都是在做自我保护,在做防卫,在做反击。
所以我在保持头脑清醒这块,给你介绍的第一个方法,叫做把人和事分开。
要做到这一点,其实挺不容易的,但是如果你清楚这个背后原理的话,做到就没有那么难了。
你很清楚对方后来情绪越来越激动,说话越来越伤人的原因,所以你现在就不要盯着这个人不放,你怼他几百个回合也于事无补,你需要把精力放在事情本身上,毕竟我们要解决的是这个事,而不是这个人。
你就是跟他吵架吵赢了,终于反击成功了,你把对方打趴下了,你们俩之间的矛盾跟分歧也未必可以解决。
这是我跟你分享的第一个方法,叫做把人和事分开。
第二个保持清醒的方法,杜绝主观臆断。
20 世纪五六十年代,一些学者对于产生分歧跟矛盾的原因,进行了大量的研究,结果发现人是很容易草率得出负面结论的。
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