不会主动追女生怎么办？

在喜欢一个人的过程中，「主动就输了」的内心戏，持续消耗着我们的安全感和自尊，让我们患得患失。

但主动是有策略的，正确的主动有几个基本的方向。

今天，我们就来聊一聊困扰无数人的问题：怎么主动追求对方？

一. 展现自己的可见优势和性格张力；

二. 杜绝无效付出；

三. 引导对方对关系的参与；

四. 给对方充分的自主权；

我们今天就来一个个拆解一下。

一. 展现自己

1. 创造心动机缘

我有个女生朋友曾经分享了她和男友的爱情故事。

两个人在一个医院不同部门的医生和护士，男生一直喜欢女生。

但因为男生性格腼腆，不善表达，其貌不扬，并不是女生的理想型，关系一直没有进展。

有一次偶然的机会，两个人同时被外派去一个病房工作，在团队合作氛围下 —— 男生在病房里展现出的严谨、专业、细致的态度，以及对病人的用心和温暖，让女孩子忽然就心动了。

在好感产生之后，女生开始尝试了解男生 —— 慢慢发现男生对自己的专业非常有热情，共情能力很强，在生活上还很有烟火气 —— 而这些本来就是非常吸引她的特质。

但是，如果没有那次共事的经历，她完全不会有深入了解男生的欲望，也就无法知道男生身上其实具备这些吸引她的特质。

所以我们说，爱情的发生是需要一些机缘的 —— 需要那么一个瞬间打动对方，让对方愿意来更深入地了解我们。

机缘二字听起来很玄乎，似乎只能交给命运？

其实，需要机缘不等于我们就只能坐以待毙、听从天命，我们完全可以通过对自己的了解，去主动创造机缘。

怎么创造呢？

动物界中，鸟儿用歌声求偶，孔雀还会开屏求爱 —— 人类世界也是一样的 —— 「有料」要紧，展示出「我有料」更要紧。

创造机缘，意味着我们需要找机会让自己的优势被对方看见 —— 即展现「可见优势」，这就需要我们从以下两个方面了解自己：

首先. 挖掘自己的优势或者说长处是什么。

先不要急着说我什么都没有。

我们每个人都有大大小小的长处，用心梳理，一定能发现自己相对游刃有余的地方（能打好游戏当然也算） —— 而我们增加自信最重要的一点，就是挖掘出自己优势的一面。

其次，了解在什么样的环境下，我们可以最大程度自然而然地展现优势。

就像前面的故事告诉我们的 —— 我们最有魅力的状态是需要合适的环境触发的。

那解题思路就是 —— 把自己带到能够激发我们魅力状态的环境。

我举个简单的例子。

比如在选择约会地点的时候，我们就可以动一点小心思，去选择一个能够激发我们自信和魅力的约会环境。

如果你是一个对艺术作品有鉴赏力的人，那么可以约对方去艺术展走走看看；

如果你是一个行动机敏、逻辑推理也很强的人，那就约对方去玩密室逃脱；

如果你擅长甜点，不妨带对方去一家可以自己动手做甜点的店，让对方看到你烘焙的全过程；

如果你是一个有品位的吃货，那么就带对方去一家很有风味但是很小众的的餐厅吃饭。

这些你如鱼得水的约会环境，就是你的主场 —— 你会发现自己的状态会比在其他环境中更为自信和从容，你发光的一面也会自然而然地展现出来。

在选择伴侣这件事情上，相比转瞬即逝的荷尔蒙反应，「可见优势」是我们自身相对稳定的一部分，并且会一直伴随着我们成长 —— 如果对方被你的可见优势吸引，这种吸引也会比外在吸引来得更为持久和深入。

2. 制造形象反差萌

第 1 点当中，我们提到了可见优势。

在我们展现这些可见优势的时候，多多少少会展现出我们的一部分性格侧面。

那么在这个基础上，我们可以再来推进一步，让我们的性格魅力可以最大化的展现出来 —— 那就是通过制造形象反差。

什么是形象反差呢？

举几个简单的例子：

一个工作很忙的男生，如果同时还喜欢做饭很会享受生活，你会不会觉得他很不一样，很想进一步了解他是如何做到的？

一个平时感情细腻、性格阴柔的男生，遇到职场霸凌或者其他原则问题绝不退让，你会不会觉得他很与众不同，想知道他为什么能做到这么有底气？

一个外表温柔似水、女人味十足的女生，却是一个泰拳高手，你会不会觉得她气质神秘而独特，有探究和了解的欲望？

发现了吗？

这些魅力点有共同之处，就是「形象反差」

木兰女子从军，项羽铁汉柔情 ——我们看历史长河当中那些充满魅力、广为流传、深入人心的故事，无一不是性格侧面丰富、 甚至多有形象反差的人物。

不同的性格侧面、甚至一些看起来冲突的性格特质在一个人身上呈现 —— 这种反差就会形成张力，同时也会带来魅力。

分享一个我朋友的故事：

女生小羊在工作场合认识一个男孩子，两个人都相互间有一些好感。

两个人约会了三次，爬山，看电影，吃饭，男生明确表示自己就是很欣赏工作能力强的女生。

但女孩子总觉得和男生对自己有一些距离感，感觉对方对推进关系这事儿总是缺乏一点火候，两个人之间的氛围总是容易回到职场当中那种状态。

她向我求助的时候，我了解到这个女孩子的一个很温暖的特点 —— 很喜欢小动物，还在她所在的城市组织过流浪猫救助。

考虑到他们初始的状态是在职场环境中认识的，男生已经看到了姑娘雷厉风行的一面。

我建议这个姑娘把下一次约会安排到能够自然地展现她柔软的、和小动物相处的场合—— 比如猫咖，让对方看到和初识的时候截然不同的她。

果然，在第三次猫咖的约会后，两个人的关系一下子推进了。

女生后面告诉我，这个男生打心眼里觉得这样又颯又暖的姑娘真有魅力。

这个例子是一个参考，你需要去挖掘属于你自己的独特的性格组合。

我们不要被某一个性格标签定义，比如「理工直男」「游戏宅男」「女汉子」「乖乖女」—— 不妨自己先抛开这些标签，去探索一下自己的其他的性格侧面 —— 自己在不同的环境下，在和不同人相处中，有哪些不同的鲜活的形象？

这些都是真实的你，大方地向对方展现吧！

在和对方的接触过程当中，一点一点去展现出这个真实的同时丰富的你，给对方带去惊喜，创造出有趣的相处体验。

这个过程不仅是一个给对方惊喜的过程，也是一个你进一步认识自己、增加自信的过程。

回顾「主动展示」的两大要点，我们可以看到：

我们最大的魅力，一定是真实的，是我们本就拥有的、自己认可的 —— 前提是我们要足够了解自己，并且找到合适的环境去触发和展示。

都说「自信的人是最有魅力的」，此话不假。

如果我们整天去揣度对方，去追逐对方的标准，挖空心思去变成对方想要的样子 —— 这就变成了一种「舔」的姿态 —— 丢失自己的框架，失去自信的源头，还谈什么魅力和吸引力呢？

二. 杜绝无效付出

「主动就输了」 「付出真心不值钱」 —— 这些个毒鸡汤似乎成为很多人的爱情宣言。

但大部分人却从来没有想过这个现象下面的本质是什么。

我们仔细想一想 —— 不被珍惜的原因，真的是因为主动吗？

很多我们所谓的情场高手，难道不都是主动接近目标的吗？为什么他们的主动就能如鱼得水呢？他们的主动和我们的主动不一样在哪里呢？

事实上，产生这样的错觉，是因为很多人都在做「无效付出」。

「无效付出」主要体现在 3 个方面：

（一）很多人自以为的真心和主动付出，实质上是一种不自知的「索取」

（二）缺乏自己的框架，被对方予取予求

（三）没有筛选 —— 选择做一个透支自己的「穷人」

我们一个个来详细拆解。

无效付出（一）看似「用心」实则「偷懒」，看似「付出」实则「索取」

男生小 A 喜欢上了同公司不同部门的一个女生，他加上女生微信后的一个多月里，整天想着怎么才能向女生示好。

天冷了给女生发个信息让女生加衣服，天热了给女生点个冰奶茶；

女生节到了给女生准备了点不贵重的小礼物，假期回家了给女生带家乡特产。

每次女生委婉拒绝，小 A 就说「都是同事，也不是啥值钱的东西，以后还要多相互关照呢」，不给女生拒绝的机会。

女生碍于同事情面，对于不贵重的东西也就礼貌地接受了。

有一次小 A 看到女生在朋友圈发了一条「有点感冒咳嗽」的动态，他就连夜买了感冒药，打听到女生住址，直接送到女生家门口 —— 从此女生对他唯恐避之不及，微信直接把小 A 拉黑了。

小 A 本来以为进展挺顺利的，还想着七夕直接约女生出去 —— 没想到突然被拉黑，他气不打一处来，觉得自己的付出和真心受到了践踏，和兄弟诉苦觉得女生就是一个吊着他的绿茶。

看看我们周围，类似的故事是不是很常见呢？

很多小伙伴在主动付出这一块，会有这样一种错觉：

我在行动 = 我有努力 = 会有回报

殊不知，谈恋爱是需要用大脑的，学会「观察」和「思考」比盲目付出重要多了。

就和我们学生时代经常会看到的现象 —— 有些同学凌晨四点起床蹲在厕所看书复习，成绩依然中下游；而学霸们作息规律，睡眠充足，成绩依然名列前茅 —— 区别在于「学习是否得法」

事实上，小 A 自我感动的付出是一种「放弃思考」的偷懒行为，同时也是非常「自我为中心」的表现。

小 A 心中早就有一个自己描绘好的爱情剧本：「自己默默付出，细心周全，女神被自己一次次的细致体贴感动了，两个人最终一起谱写一曲爱的赞歌」

但殊不知，女生那边的剧本是这样的：

一开始：「这个人是莫名其妙对我示好，让我很不安，是同公司的，不想撕破脸。而且他也从没说喜欢我，我也不好自作多情地和他说 「我俩不可能」—— 挺烦心的，找机会再说清楚吧」

感冒药事件后：「天！这个人竟然私自打听我的住址，还跑到我家来了，这太可怕了。不用纠结了，赶紧拉黑」

然而，小 A 在整个行动过程中完全陶醉在自己的剧本里 —— 不愿意动动脑筋去观察女生的真实需要，不愿意用心去了解女生的真实感受 —— 直到发现剧本走向和自己想象的不一样，幻想破灭后恼羞成怒。

小 A 看似用心，实则偷懒。

没有了解和尊重的付出，对接收方来说很可能是打扰，是道德绑架，是自私的索取。

有价值的付出，一定是基于对对方的「了解」和「尊重」的。

不了解：「把我认为好的东西给你，虽然我不知道你是不是真的需要」

这就像：

「有一种冷，叫做妈妈觉得你冷」

「对方喜欢吃苹果，你却送了 ta 一车你爱吃的香蕉，还期待 ta 说谢谢」

解药：我们不如把无效付出的时间心力放到对对方的观察和了解上 —— 通过和对方做朋友，去了解 ta 是一个什么样的人，去了解 ta 喜欢被如何对待，这比无脑付出重要得多。

不尊重：「我付出，所以我有理」 —— 站在道德的高点，把对方置于一个尴尬的位置，让对方不得不接受你的付出。

如果我们有这样的思维—— 「我付出了，所以我应该看到回报」。

那么这个「付出」在根本上是一种对对方的「索取」 —— 不管别人的意愿如何，「付出」成了你「道德绑架」对方给你「回馈」的一件武器。

解药：礼尚往来是人的本能 —— 如果我们的付出行为超过了对方舒适的心理距离，对方就会因为有回馈的压力而更加疏远你。

因此在我们主动付出的时候，要根据双方关系的亲密度，充分尊重对方接受的意愿，让关系的节奏舒适而自然地发展。

无效付出（二）：缺乏框架 —— 别人怎么对你，都是你允许的

在我们有能力满足对方的需求的基础上，拥有自己的框架同样重要。

为什么需要框架呢？

回想一下我们从小到大，班里是不是总有一个我们特别愿意跟着他为他马首是瞻的同学，还有一个我们可以随意拿来开玩笑而不用顾及他感受的同学？

就像老话说的：欺软怕硬；人善被人欺，马善被人骑。

扪心自问，我们和不同的人相处，是不是会有不同的行为模式？—— 通过试探底线，人们会了解别人的边界在哪里，从而调整自己在关系中的行为。

一个人的框架，简单来说就是—— 「我允许别人怎么对待我」。

我的原则是什么？目标是什么？底线在哪里？我们对一个人的态度，常常取决于这个人表现出一个什么样的框架和界线。

在主动追求一个人的时候，如果你觉得自己对对方有所求，不自觉地去迎合对方 —— 就会失去自己的框架，陷入讨好者的位置，被对方予取予求，很容易就变成那个班级里「可以被随便拿来开玩笑的同学」。

那怎么做才算是一个有框架感的人呢？